losprocontra

2012-02-09T14:10:00.000-08:00

Estoy tratando de relajarme en mi cama, el día está lindo, escucho las voces de las personas, a unos pajaritos cantar y el sonido que producen los autos, micros y motos al pasar por una de las avenidas principales. Frenadas en seco, los motores, bocinas y alarmas, son parte de mi rutina, es más me arrullan, sobre todo en este momento, donde estoy un poco fastidiada, muy asqueada de haber encontrado un escupitajo atroz en la ventana de copiloto de mi carro.

Realmente asqueroso, ese fluido corporal demuestra que el dueño debería ir urgente a un hospital, no está sano y espero que un pájaro, le devuelva la gracia que me hizo. No sé cuando paso, mientras que manejaba tranquila, pues ni tuve en altercado, escuchando a Gianmarco y practicando mi mini exposición para la clase de teatro, este acto soez paso inadvertido por mí, no sé si para bien o para mal, debido a que me hubiese encantado propinarle un repertorio de insultos.

Agradezco no haber tenido la ventana abierta en aquel momento, agradezco que hayan limpiado mi carro, luego de que tras varios intentos yo no haya logrado desprender aquella asquerosidad, lo único que logre fue desinfectarlo.

Como una sonrisa te puede poner de estupendo humor, un acto así te puede dejar sin ganas.

2012-02-07T09:34:00.000-08:00

Sabes que eres mi amigo, sabes que sé que me cuidas y que yo te cuido, aunque no lo vaya gritando cuando ando mis caminos. Estoy segurísima que me has ayudado a ver a las personas, las experiencias, los momentos, objetos, animales, paisajes, etc. que hacen latir fuerte mi pecho y me llenan de alegría, y también que cuando los momentos no son tan lindos, has puesto tu granito de arena en formar en mí una visión optimista de las cosas.

Está bastante claro que algunas cosas son difíciles, pues algunas personas, por no decir muchísimas, incluso las que aseguran representarte oficialmente en esta tierra, dicen que me odias, que te parece muy mal como soy o que solo me das pruebas para vencerlas y no irme al infierno (Aprovecho para agradecer que me hayas presentado a una gran persona que me dijo que el infierno no existe).

La verdad es que cuando veo a estas personas que son muy conservadoras, miedosas y aterradoras, agradezco no ser lo que solía ser, me transformé para ser mejor, abrí los ojos y me llene de amor. Porque vivir con miedo y atacando a los demás, encubriendo estas actitudes bajo la falsa compasión de una verdad fundamentalista, no es vivir, por lo menos no es la vida que yo quería, esa de andar juzgando a los demás y colocándolos como chivos expiatorios, sobre todo por cuestiones de amor. Supongo que tú también me ayudaste a abrir los ojos, debido a que eres amor, gracias.

Gracias porque siempre tengo presente a atodos los ángeles que me diste para que me cuiden y cuidar, que eres mi amigo incondicional, ese que va conmigo, se ríe y me dice ignora a aquellos que aseguran que no te quiero, que te tengo esa pena que afecta tu dignidad, pues yo no te haría eso. Gracias por darme la fuerza para defenderme de los que pretenden tratarme mal y defender a los que tienen menos fuerza. Gracias por ponerme en este lugar, para demostrar que siendo como soy se puede ser muy feliz (es la única manera de realmente serlo) y para llenar de empatía mi corazón, unificandose así con otros. Gracias por hacerme utilizar mi mente, hacerme estudiar y por darme la oportunidad de dejar que los que amo me cuiden.

Caso cerrado V: Sospe... Sospe... Sospechoso

2012-01-30T17:42:00.000-08:00

Luego de haber estudiado en un colegio y universidad de mujeres, he sido sumergida innumerables veces en dilemas femeninos, incluyendo los míos. Porque a las mujeres nos gusta a hablar y algunas veces, de tanto conversar, terminamos haciendo una tormenta en un vaso de agua, 100% drama puro.

Tengo bastante claro que todo va en movimiento y que algunas veces lo mejor no es clasificar el mundo, sin embargo, todos adquirimos nociones y principios que nos permiten vivir, los que entiendo podemos cambiar, espero para mejor. Pero, permanezcan o los cambiemos algún día, los tenemos y nos ayudan a guiarnos en este mundo (Escribiendo como una damisela. Oh, qué elegancia). Es decir, no me tomen como súper fundamentalista y estructurada, yo sé que tooooodo fluyeeeee, ya aprendí.

Así un día llego a mi vida, el libro de la ex trabajadora sexual Vanessa Oliveira, llamado 100 secretos de una dama de compañía y me permitió ayudar a mis amigas, es decir, me salvo de un montón de rollos. Aunque al comienzo no me escucharon, me ignoraron, su intuición femenina les decía que noo, que estaba inventando, pero finalmente, aceptaron victoria pa' mí. Porque lo que dice Vanessa, también lo dice la psicología solo de una manera más seria, como los artículos de Cosmopolitan que los suavizan y aparte, Vanessa lo ha vivido jaja.

¿Y qué es lo que dice? Que los hombres son más prácticos y se hacen algo es porque buscan algo. No se hunden tanto en el tema, como lo hacemos las mujeres, si se pelean se pueden amistar con mayor facilidad, después de un golpecito, empiezan desde cero. No me malinterpreten la verdad es que no me gustan los estereotipos, las clasificaciones de femenino y masculino me horrorizan.

Llegando al punto

Si metemos la pata cuando pensamos que el otro piensa igual que nosotros, las chicas que aman chicos meten más la pata cuando piensan que los chicos son chicas. Si no es tu mejor amigo de toda la vida y eso, porque si no está claro que no pasa nada, nada, una mini llamita hay por ahí.

Si va a cualquier lado incluso con un sol asesino a buscarte, te llama ebrio, te comenta cosas lindis y camina de noche kilómetros contigo, tu amigo quiere contigo pues, sino no lo hace o se zurra. Así que no te hagas la monga y no les des miles del vueltas al asunto, incluyéndome en el rollo. Porque los chicocos no se van con indirectas ni sutilezas y si no te quieren decir algo por no comprometerse, lo hacen de una manera bastante obvio.

Pastilla anti-drama para las dos. En el caso de que salgas con chicas, arregla tu radar de indirectas y afina tu intuición, porque te espera un arduo trabajo.

Saludines

El audaz de la pista

2012-01-30T09:13:00.001-08:00

“Tenías que ser mujer” le grita un taxistadesde su camioneta Nissan Station Wagon blanca, con la lata debilitada portantos choques y raspones, delatados por la gran cantidad de macilla gris quelos recubre, tras adelantarla en una estrecha calle de doble vía. El tráfico enLima cada vez peor y aquí, en el país de la criollada donde el que reina es elmás “vivo”, incluso cuando esto significa romper la mayor cantidad de reglas detránsito. Ella dentro de su pequeño, bien cuidado y resistente VolkswagenEscarabajo rojo del 70, al que llama Rojelio y que parece sonriente por suparachoques, respira profundo y sube el volumen de la radio, mientras observa alos peatones pasar. No estaba pintándose la boca ni rizándose las pestañas,simplemente esperaba ingresar, a una de las avenidas más grandes de la ciudad,la avenida Javier Prado y llegar a su destino, la universidad.

Son las ocho de la mañana en punto, ya va en esafila de autos diez minutos, lo que equivale a muchos “vivos”, que con suansiedad ayudan a congestionar las vías. Natalia con Rojelio ya ha sido víctima de accidentes. En esta ciudad muy pocos sesalvan. Por eso, ante los bocinazos y miradas llenas de agresión, casiexclusivamente de hombres, al parecer dignos-según ellos-corredores de Fórmula1, se abstrae en un mundo lleno de ritmos que sale de los parlantes traseros desu auto y se escapa por la ventana del copiloto que no se puede cerrarcompletamente. Quien se molesta pierde y cuando falta mucho para que acabe eldía no vale la pena ofuscarse.

Cuando al fin entra a la procesión de laavenida Javier Prado dirección a La Molina, sabe que lo de hace diez minutos,es solo el inicio, poco agradable, de su aventura detrás del volante. Seacomoda en la almohada que tiene sobre al asiento, que utiliza para ver bien yestá lista. Rojelio alcanza los 60 km/h temblando y si su conductora decideacelerar un poco más y competir contra las camionetas 4x4 y autos último modelo,como muchas veces lo ha hecho, porque su “Volki” merece respeto, el pequeñoescarabajo rojo comienza a toser y a botar muchísimo humo negro, anunciando quesí sigue así, terminará sobre una grúa. Ya le pesan los años, tiene queconducir lento.

Vienen los micros y taxis que la cierran sinpiedad, los demás conductores que le hacen luces y le tocan la bocina, alparecer es un casi un insulto andar a esa velocidad y si se le ocurre dar pasea otro auto o a un peatón es lo peor, no suelen dejarla pasar y pisan elacelerador si ella pretende quitarles ese espacio de pista que autoproclamansuyo. Sin embargo, Nati procura llevar la fiesta en paz, le gusta estarsonriente y aparte, es consciente que no se sabe qué clase de persona puedeestar detrás del volante del otro vehículo.

Dichopopular vs. Realidad

La pista es una pequeña batalla campal, dondetodos sin excepción son atacados, pero ella lo es bajo la guía de un granprejuicio, muy parte de nuestra sociedad machista, como dice el dicho popular:“Mujer al volante, peligro constante”. Según, estadísticas del INEI (2007), lasmujeres sufrieron menos accidentes de transporte que los del género opuesto (M:362/H:1007). Y si más de uno piensa quees debido a que menos mujeres obtienen licencia de conducir, basta con leer lasdemás estadísticas sobre accidentes, quedemuestran que los hombres los sufren más. Probablemente, sea la educación quepromueve la audacia en el géneromasculino, que fácilmente se vuelve en exceso y hasta en torpeza.

Con su “falta” de audacia, Natalia manejarespetando los límites de velocidad, las reglas de tránsito y a los peatones.No tiene ni una sola papeleta y de sus tres choques, de ninguno no ha sidoculpable. El último fue por el pentagonito, un bus de transporte público invadió su carril y la chocó. Por el chofer queestaba distraído tratando de ganarle a otro bus, lleva más de tres mesesjuntando dinero para pintar el guardafangos izquierdo, que delata que su automantiene la pintura original.

Mientras cruza el óvalo de la Fontana coninmensa destreza y se acerca poco a poco a su destino final, su sonrisa sigueen el mismo lugar. Le sigue encantando estar detrás del volante. Y se hace dela vista gorda cuando se presentan los ataques. Ella sabe que tiene el méritode manejar bien y de no arriesgar su vida por ser la más audaz. Se estacionaluchando con el timón, no es hidraúlico, saca la máscara del radio, toma suscuadernos, baja del auto y le da una palmadita a la puerta de Rojelio, quetiene la sonrisa intacta. Llegó sana y salva a la universidad. Ahora, ¿Quién esel verdadero audaz?

Caso cerrado IV: Cactus ponte recíproco

2012-01-19T14:08:00.000-08:00

Con las rodillas destruidas, pues yo solita decidí castigarme y me arrodillé sobre chapitas por no haber cumplido mi promesa, esa de... todos los martes escribiré o por lo menos una vez por semana. Pero no sabía que escribir y me da flojeritis aguditis, como si estuviese ahorrando energía para vivir una experiencia muy interesante y llena de aventura el fin de semana, cuando en realidad, me voy a la playa y me la pasó marmoteando, tirada en la dormilona, esperando que me alimenten, metiéndome cada cierto rato en la piscina para no sofocarme y trasladándome por toda la casa en un tipo de triciclo, propiedad de mi hermanito, porque ni caminar quiero, eso sí, lo único que no me da flojera hacer es bañarme en protector porque tenemos que cuidarnos la piel.

Es más, en este momento ya tengo sueño, son las 4:30 pm. y me muero por tirarme en mi cama a dormir, hasta las 6:30 porque le prometí a mi profesor de teatro, después de no sé cuantos talleres, que volvería a las clases. Y lo haré, como publicaré, este post. En este momento, pienso que debo averiguar bien la dirección jaja.

Al parecer así es, si quieres cumplir alguna meta o ponerte una meta nueva, la persistencia es clave y el esfuerzo también, porque algunas veces nos acostumbramos a darle todo a una cierta actividad, dejando de lado otras o también, postergando, a pesar que sean actividades, relaciones, etc. que sabemos que nos dejarán una gran satisfacción.

Eso quiere decir que voy buscar temas variados para escribir... que el sueño no me venza :D.

Después de mi hermosa introducción empiezo:

Si no quieres leer sobre mi flojeritis aguditis y bla bla bla, lee desde aquí.

La philia, la amistad, es recíproca, tal vez no merezca tanta atención, como cuando compartimos eros con alguien, es decir, cuando queremos encerrarnos con esa persona a tener una noche de pasión mmmmfff, sin embargo, eso no quiere decir que abandones a tu hermoso cáctus en el desierto, porque hasta el cactus más bravo, se muere.

Algunas veces ese cactus es un súper amiwi que te brinda atención, va a tu cumple y te saluda porque lo sabe, sin necesidad de chequear el facebook, te escucha, te cuenta sus cosas, riega la amistad como puede, quiere estar ahí y no se va del camino, por cosas del destino que algunas veces nos separan, porque muchas veces las personas cambiamos, nos mudamos, nos transformamos, sino debido a que el agua no le basto para los dos.

Algunas veces hemos sido el súper amiwi y otras no, pero a cualquier lado de la moneda, la situación no es bonita, aunque duele más cuando hemos dado nuestro tiempo a una persona que no retribuye lo mínimo, para hacernos sentir que valora nuestra amistad.

Un amigo llena el mundo, nos cuida y nos dice las cosas de frente, si un amigo te da una flor le regalamos una flor. Porque a pesar que no necesite mucha agua en toda ocasión, no vive de la atención de un solo jardinero.

Feliz Navidad :D

2011-12-24T13:30:00.000-08:00

En estos días la vida se viste de un color distinto, a pesar que unas personas se estresan, esperamos con ansias estar en familia y pasarla muy bonito. No importa como sea tu familia o como será tu nueva familia, sino lo que hay el corazón, el amor. Aquí tengo una familia muy especial, una que empecé hace 4 años y que con todos mis cambios a sobrevivido, y miren que recién ahora tengo fijo a donde quiero llevar este, mi querido blog.

Escribo los pro contra de hechos específicos y de mi vida diaria, de los casos cerrados, con los que humor aplaudo la rigidez donde algunas veces me encierro. En este lugar he conocido a gente, me han conocido más los que veo día a día, he practicado mi redacción y he visto como ha ido mejorando, también, me he demostrado como soy, aprendiendo a sentir orgullo y dejando que me lean sin importarme lo que puedan hablar.

Yo escribo para mí y para ustedes, es verdad cuando digo que me dan el sol, por eso les deseo una muy Feliz Navidad, y si no son creyentes, les deseo un día muy especial y que todo ocurra como esperan.

Saludos,

Fer.

Caso cerrado III: La tortura del marido

2011-12-21T09:59:00.001-08:00

¿Independiente? Pura actuación, hasta que comience a latir tu reloj biológico, es porque eres joven, ya crecerás y todas esas ideas desaparecerán, terminarás casada como todas, a menos que quieras ser "solterona", porque todas soñamos con casarnos ¿No?

No importa como sea tu "príncipe azul" la cosa es tenerlo. Por portarte como "indomable", la más domada serás, ¿No te gusta cierto tic? Ja, ja, ja, tu futuro novio lo tendrá y lo amarás. Si sigues con esa actitud, nadie se va a querer casar contigo eh.

Tienes que conseguirte un marido, anda buscando novio... Llegará uno que te enamoré, mantén la calma, un verdadero hombre, un protector, novio, marido, novio, marido, novio, marido... Ten paciencia, ya llegará. Eso sí, que no sea vago. Yo solo asiento con la cabeza, para después, ya volteada, hacer una mueca. Porque ¿Qué pasa si no es lo que quieres o esperas?

No me parece tan importante lo que hablas, tú lo sabes, pero igual me comporto como si escuchara y fuera a cambiar de forma de pensar, en realidad ni te importa, juras que el tiempo lo hará. Como si las mujeres esperáramos lo mismo y el único camino que lleva a la felicidad es tener pareja o casarnos.

Si muchas personas mayores se comportan así y te dan una charla épica por decir que no te interesa casarte, no quiero saber como se pondrían si se enteran que eres una chica a la que le gustan las chicas, tal vez utilizan la misma plantilla, solo que agregan lo de tu orientación sexual.

Aunque entiendo que algunas personas lo hacen de buena onda, ¡es una tortura! No quieres, no te gusta, no te interesa y te torturan, tratan de lavarte el cerebro y si refutas, eres una "rebelde", es que no entieeeenden. Porque muchas veces no te hablan de buscar pareja, para tener a una persona que camine a tu lado y te permita crecer, con quien compartir tus cosas o que quieras muchísimo porque tú quieres, no porque necesites o porque la soltería mata, es tener novio, para luego sea tu marido y obtener una clase de estatus que realmente no entiendo.

Como si fuéramos la mitad de alguien y andemos incompletas, si no tenemos a ese hombre protector al lado para que nos mantenga, que decida querer casarnos con nosotras, porque también tienes que esperar que te pida y en realidad, ni que fuera para tanto, está bien casarte con quien quieres y celebrar tu amor, pero tampoco hay que ponerlo como si fuera la última Coca Cola del desierto.

Yo solita me voy a mantener, no me he matado estudiando cinco años para dejar mi cartón de adorno, de hecho aceptaría ayuda, pero manteniendo mi independencia. Yo soy una persona completa, yo soy una persona completa. (Educación colegio y universidad de mujeres, siguiendo el consejo del profesor que nos dijo: "No sean de las que estudian solo para casarse")

Así que cuando me cruzo con una mujer en la onda de "Soy mejor que tal porque tengo marido" siento que no tiene materia gris o es súper inmadura, le digo "Si tu marido fuera Portia de Rossi, tal vez, tal vez... Te envidiaría." JAJAJA

Como ya no trato de hacer que lean los libros que me encantan, tampoco me gusta que me vendan la idea de tener lo que alguien tiene o quiere, cuando ya dije no gracias, acepto solo advertencias.

Dejen de torturarme.

HE DICHO.

Caso cerrado.

Saludines

Caso cerrado II: Eso no es de amiwis

2011-12-12T13:41:00.000-08:00

*Significado Amiwis: Forma de decir amigas, amigos, de forma cariñosa, casi burlona, burlona, pero con cariño, al igual que el trato de los amiwis, mis burlas te dicen te quiero.

Estaba sentada en mi balcón, es decir en el borde de mi ventana, tratando de agarrar una mejor señal del wi-fi del vecino y vino a mí, a través del msn, la misma premisa de siempre, ¿Un hombre y una mujer pueden ser amigos? Pero está vez, con un pequeño cambio, ¿Una mujer y una mujer lesbiana pueden ser amigas?

Como en el caso del hombre y la mujer, le contesté a mi amiwi repollita que sí, que sí podían ser amiwis, sobre todo si se conocen desde hace mucho, que existe una diferencia muy marcada, como cuando no te puedes enamorar de un familiar muy cercano, solo pensarlo da asquito y si no te da, INCESTO U.U. Y que aparte, una persona no se para enamorando de todo el mundo, acaso mi amiwi repollita se enamora de todos los muchachos que pasan por su camino, no no. Ella es una repollita muy señorita.

Sin embargo, su premisa venía con truco, mi gaydar había descubierto una relación extraña entre dos supuestas "amiwis" y mi amiga insinuaba, teniendo el coraje de darle la contra a mi gaydar, que las amigas se tratan así y que yo confundía las cosas.

PERO ¡NO! MENTIRASSSS, las amiwis no se tratan así, una amiwi, a excepción que ya se haya vuelto tu hermana, que estés pasando un mal momento o que sea una ocasión especial, no te habla muy bonito y con cariño. Si te pone un apodo, no es uno cariñosito, es uno tipo bitch, feto, fea, monstruobruja, etc. No se pone roja cuando te debe saludar delante de todo el mundo y menos te evade, no te habla casi todo el día de manera amable y se gasta su saldo contigo, menos si la conoces hace poco. No duerme pegadito a ti en la cama, ni te llama ebria a hablarte de cosas que no tienen nada que ver con algún tipo de chantaje emocional o decirte bitchhhhh te quierooo.

Las amiwis heteros no hacen eso y tampoco las amiwis lesbianas, y si una "amiwi" hetero hace eso con su "amiwi" lesbiana, vengo yo a poner entre comillas "amiwi" y a hacer un escándalo. Porque están jugueteando. Claro que como un chico con una chica, una chica que le gustan las chicas con otra chica que NO le gustan las chicas, o una chica que le gustan chicas con otra chica que le gustan chicas, pueden ser amiwis, pero MIRAD EL TRATO.

En conclusión, si te ves hablando así con un "amiwi" ten en cuenta que te podrás escudar bajo el somos amigos, durante muy poco tiempo, y harán lo que hacen las parejas, que los diferencian de los amigos, besarse, exigir más tiempo a la relación, marcar territorio con razón, etc. O te romperán o le romperás el corazón, si solo estabas jugando con en el límite.

Porque un amigo es como un cactus, sobrevive aunque no le eches agua muy seguido, si pide mucho más comillas al "amiwi".

HE DICHO.

CASO CERRADO

Caso cerrado I

2011-11-26T11:46:00.001-08:00

He visto muchas series donde la mayoría de personajes, por no decir todos, se acuestan con todo el mundo. De alguna manera todos se comparten y desde un punto de vista idealista, uno puede pensar que es hermoso, porque todo es amor o libertad, mío, tuya, mía, tuyo, todos juntos... Hasta que piso tierra y hundida en el horror pienso "qué promiscuidad, ¿Dónde está el autocontrol?" jaja. Me asusto más cuando descubro que esto sucede en la vida real, me salgo de mi burbujita y quiero volver rápido como los adictos a la tecnología quieren volver a una zona wifi cuando pierden la red móvil, es decir, yo.

Con la historia de mis relaciones, la mayoría en mi época adolescente y que duraban casi tres meses, he estado traumada, he escuchado muchas veces: "Fernanda, tú no puedes estar sola", me sentía juzgada, vilmente juzgada, hasta que hace poco, ya hecha una joven mujer jaja, pensé y concluí, que esas relaciones a pesar de ser importantes, no menosprecio mi infancia jaja, no se pueden considerar relaciones, 14, 16 años, tres meses ¿Relación? ¿Por dónde? Si esperaba casi el doble o la mitad de la "relación" para iniciar otra y muchas veces a los pocos meses de las que duraron más, yo ya no tenía ningún vínculo emocional y me mantenía fiel, por respeto. Agrego que no fueron tantas, menos de una mano... de plátanos jajajaj.

Ahora, que soy toda una damisela educada en una universidad religiosa ¡Ay foo! veo que en la soltería, se chapan, acuestan, muchísimas veces. Así cualquiera pues, así yo también podría haber estar soltera años, pero sin ser enamoradiza porque no soy, aunque, lo acepto, cuando era feto me ilusionaba al toque para al rato querer fugarme, yo siempre como todas las mujeres que soñamos con casarnos (JAJAJA), nada, siempre he buscado a mi amor, que ya está conmigo, ese alguien real que te da compañía, amor, realidad, sin volverse todo y librándome de ser una dependiente, celosa, psicópata, mujer que combina mi ropa con la suya, huachafa, etc. Repito: No salté de rela en rela, no me juzguen jajaja

Bueno el punto, aparte de sorprenderme de cómo cambian las cosas de ver la vida en unos años, cuando se entra a la universidad o se sale del colegio, creo que la mayoría tenemos medio neurona y algunas excepcionales, 3/4 de ella. Es que ¡¿Por qué yo no puedo hacer lo mismo?! ¿Ha sido el colegio de monjas? ¿Me han lavado el cerebro? ¡Garras de la promiscuidad, atrápenme! Quiero experimentar el vacío profundo que dejan las relaciones superfluas.

JAJAJAJA, ya dije que estoy horrorizada ¿No? Porque a mí me gusta besar a alguien que podré besar mañana, me llame, me vea muy seguido, acompañe, escuche mis rabietas, aguante mis malos ratos y manías(8), le encante cuando estoy decente y cuando parezco una loca calata, le importe y quiera saber mis cosas y me pregunte sobre mi día hasta que me vuelva loca, y yo hacer lo mismo (¿Podría ser más romántica?).

Y creo que la mayoría de personas también les gusta tener una relación así o sino tener las dos cosas a la vez, y eso se llama ser INFIELES, ya lo sabes, no puedes tener todo en esta vida, a excepción que tengas una relación abierta.

En conclusión, supongo que nada en exceso es bueno, como no es bueno andar de pareja en pareja hasta encontrar la ideal o idolatrar y refregar a todo el mundo la que tienes, tampoco lo es chaparte a casi todos los miembros de tus círculos sociales o a la gente de las discotecas. Es un desgaste emocional pues.

He dicho.

¡Caso cerrado!

Saluditos :D

2011-11-23T10:35:00.001-08:00

Iba a escribir sobre algo muy profundo y pensativo, pero era demasiado melancólico, y saben... No tengo ganas de ponerme así, hay más ganas de estar pilas, animada y alegre. ¿Será por este solsito que está saliendo? ¿Por qué se acerca navidad? ¿Por qué viene verano y ese ambiente que viste Lima? ¿Por qué me voy a Punta Hermosa? No lo sé, podría ser por todo lo anterior.

Dos días a la semana en la tarde, voy por toda la avenida Arequipa, llena de árboles, personas contentas avanzando en sus bicicletas, otras en bancas, nada de tráfico y el sol alumbrando todo. Me invade la sensación de que todo está bien, me pongo feliz, me lleno de energía. Tengo mucho, sin embargo, más que las cosas que pueda tener, es como me siento con ellas, las agradezco y me satisfacen, me mantengo contenta en mi mundo, a pesar de los malos momentos. Y una de esas cosas que tengo, es lo que me hace sentir pasear por algunos lugares de Lima, tipo el malecón de Miraflores, es como si manejara en un circuito y con ese paisaje tan bonito, viendo a las personas correr, el mar de fondo... sueño, o subirme al techo a ver las nubes, cuando el cielo se pone medio morado rojizo... vuelo.

Me siento bien, porque con todos los años que han pasado, sobre todo ahora que empiezo otra etapa, la de trabajar, se ha mantenido mi capacidad de observar y contactarme con el ambiente, tranquila. Al igual que cuando estaba en el colegio y me quedaba mirando el cielo, las aves y los árboles, conectándome con el universo. Miro el camino y todo está bien. Aunque algunas veces me alcance el estrés de estos tiempos, mi interior que se vuelve a equilibrar no me lo quita nadie, es bonito tener la visión optimista del mundo, poner mi música preferida y llegar a un lugar hermoso en mi mente, proyectándolo a mi alrededor.

Cuido a mi niña interior, esa que tuve la fortuna de tener, en honor de los niños que no viven su niñez.

¿Tú tienes alguna actividad o cosa que haga que todo este bien?

pd: Una época una vaquita, esas pequeñitas de cerámica y del tamaño una moneda de un sol, me hacía sonreír. Ahora, tengo a Martina una cucaracha de mentira que llevo a todos lados :D.

Saludos!

Mis rosas

2011-10-18T13:29:00.000-07:00

Somos seres sociales y buscamos llevarnos bien con las personas de nuestro alrededor, lo que no significa que debamos sacrificar nuestra felicidad por lo demás o que debamos ser unas ovejitas siguiendo la corriente porque es más sencillo y cómodo. Significa que nos sentimos bien siendo importantes dentro de nuestra comunidad, por más pequeñita que sea, sobre todo por ser considerados interesantes para una persona a la cual admiramos, respetamos, vemos diferente o queremos (aquí entran las personas que no tenemos necesariamente como autoridades).

Mi corazón está alegre porque he formado mi minicomunidad y ya no necesito sentirme interesante para personas que encuentro por ahí y tienen actitudes diferentes, que se ven especiales. No he cerrado la puerta a nuevas amistades, pero ya no hay esa necesidad de que esa persona que es tan bacán sea amiga mía. Ya tengo a mi gente bacán muy cerquita y me llenan el alma, son mi comunidad. Seguro algunos miembros se irán, otros continuarán ocupando el mismo lugar como lo han hecho durante tantos años y llegarán nuevos.

Sobre todo son gente bacán, diferente, especial, etc. porque yo lo he hecho así, una cita de El Princípito: "Fue el tiempo que pasaste con tu rosa lo que la hizo tan importante"

¿Ya tienes tu comunidad conformada o sigues en el proceso de formarla?

Saludines!

2011-10-10T19:14:00.000-07:00

Si hablo de todo un poco, por qué no hablo de ti. Bueno, sí lo hago, pero por qué con tanto cuidado, sin nombres, género, nada. La verdad es que ya no tengo miedo, me gustan que se enteren y este es mi espacio. No me gusta la atención sobre mí, pero no quiero mentir, no quiero andar cuídandome, no tengo nada que ocultar y no me averguenzo. Tampoco tengo nada que decir, pero no tengo que negar, no tengo que callar lo que no quiero.

Me encanta ir a todos lados contigo, y niña por ti me enfrento con el mundo, no quiero herirme, exponerme ni pasar... Que pasemos, malos ratos, sin embargo, también los pasamos cuando parezco un ser paralizado, como algunos de esos animales que se hacen los muertos para no ser atacados. Yo quiero vivir, yo vivo a tu lado en todo lugar y más aún cuando tenemos nuestro lugar seguro.

Más de dos años contigo, eso me hace reír cuando me preguntan sobre quién me soportará o cómo haré para tener enamorado, y yo, yo con mi novia, que no me soporta sino que me ama como soy. A pesar que algunas veces tiene que haber silencio forzado y algunas preguntas deben ser desviadas, lo de adentro vale más, es súper fuerte y me basta llenarme por dentro. No necesito un foco encima iluminándome, si brillo por dentro. Claro también ayuda aquel alrededor que nos cuida y quiere, porque sabe que a tu lado soy más feliz.

Darte la mano a escondidas después de dos años, sigue haciendo latir a mi corazón como loco, aunque yo no escondo nada.

Un nuevo mundo

2011-10-10T17:03:00.000-07:00

Empezar desde cero, sobre todo cuando te costó tanto llegar hasta donde estás es difícil. Tras cinco años en la universidad al fin me acostumbré, a pesar de aquellos problemas que siempre hay, finalmente lo logré y ahora, se acaba esta etapa. Otra vez todo. (¡NOO! ja, ja, ja.)

Es un inicio en un mundo más complicado, donde hay mayores expectativas, debido a que de eso depende mi futuro y eso me tiene muy abrumada. Veo a otras personas tan tranquilas, que se acostumbran con facilidad y a pesar que yo quiero sentirme eficiente para quien sea que me contrate, en el fondo se que trabajar 100% para alguien, con horario completo no me llevará a donde quiero. Quiero hacer algo independiente, pero sé que primero debo aprender de otros lugares.

Agradezco tremendamente mi estilo de vida, pero es la causa de mi preocupación, llegar a mantener ese estilo por mí misma es algo que veo muy lejano y me frustra. No puedo andar con todas las cosas que tengo sin pensar como tantas personas que veo relajadas como si tuvieran ese aspecto del futuro bien definido, yo pienso en que yo sola no podría tener las cosas que tengo, simplemente para ir al cine o comprarme unas zapatillas, estudiar, para mí todo es un lujo. Sí, tengo tal reloj pero yo no lo podría pagar, me demoraría dos años en hacerlo.

Por eso llevo un año ahorrando y vendiendo cosas, sin embargo, todo ese dinero me lo podría gastar en un par de cosas en un mes.

Al parecer es un momento de madurar con más fuerza y continuar el camino, he cambiado y ya no puedo tener esa visión tan inflexible de la vida. Las cosas no son en blanco y negro, y a pesar de lo que digan, un error no destruye todo y las personas que lo repiten y repiten, no deben ser de las que cambian las cosas. Creo que todo pasa por una razón, creo que no debo ser tan exigente conmigo, lo fui en el colegio y lo fui al ingresar a la universidad, en ese momento ella era la definición de TODO mi futuro, ahora veo que las cosas no son así y felizmente, gracias a Dios, puedo cambiar mi manera de ver el mundo.

Así pues, estoy frente a un nuevo reto, un mundo complicado, tendré mis derrotas, la verdad tuve un inicio bastante malo, me fue rotundamente mal en mi primer intento de practicas, pero fracaso no hay, porque me sigo levantando y continuando. Un ejemplo es mi perseverancia con mis blogs, me puedo cansar, pero regreso y sigo, no hay fin del mundo, no hay punto final... Me tomaré las cosas con más calma, algo que antes no había hecho y si me mantengo, estoy segura que todo saldrá mejor, preocuparse y estresarse en exceso no sirve de nada.

Y a ustedes ¿Cómo les va con los nuevos retos? ¿Se trauman como yo? ¿Han aprendido a ver las cosas de una manera diferente?

Saludines :D

Zen

2011-09-12T18:19:00.000-07:00

Últimamente, es decir, entre ayer y hoy, estoy pensando que debo ser más amable. No es que sea una bruja... en este momento escucho risas y voces que dicen sí claro, no lo eres, para nada... jajaja porque me van a querer difamar. La realidad, porque me tienen que creer a mí, solo a mí, es que sí soy amable, sin embargo, muy respetuosa, como mi profesora R, de origen japonés.

Con lo equilibrada que es me deja fascinada, me gustaría llegar a ese punto tan zen. Ella le dijo al salón aunque fue una indirecta muy directa para mí, al ver que parecía que me comía un loro de desayuno todos los días, que mientras menos hablas menos metidas de pata vas a tener, ósea menos la vas a cag... También decía que debíamos mantener cierta distancia de la otra persona por respeto, 15 cm pero con ella eran 30 cm jajaja.

Al parecer, este pechito se lleva todo al extremo, seguí los consejos de mi profe gúru zen y ahora me tienen como una muda, y soy blanco de chistes por mi carrera, ¿Comunicadora? ¿Por dónde? ¿Eres experta en comunicación no verbal no? Me dicen eso, a mí, al loro que ha escuchado miles de veces en su vida ¡Cállate! que le gritan acaparadora de conversas (brujillas) y sientan al lado de la profesora para que se calle (esto en época universitaria jaja).

El punto que es que aparte de ser respetuosa, porque no me gusta que se pasen de la raya conmigo y uno debe portarse como quiere que se porten con uno, hay personas con las cuales no me provoca hablar de nada y la verdad no me importa debido a que yo sé como es mi procesión, esa que va por dentro. Pero que me pinten como alguien introvertida, muda, nada comunicadora, etc. llega a molestar y me hace pensar si algunas veces, tal vez, me he ido al límite y he perdido oportunidades de hablar con personas que merecen la pena.

Lo digo por esas personas con las cuales no he creado conexión, porque las que me conocen saben como soy y las que no, y piensan lo que no es... no me importa, solo me provoca gritarles un poquito jajaja. Y ¡No! No soy brujilla.

¿Les ha pasado esto? ¿Por ser muy amables y respetuosos han perdido momentos de crear confianza? o ¿Por estar cerca a personas que les son indiferentes, ponen cara seria y pierden la posibilidad de conocer a un amigo que también está en el lugar?

Te enseñé...

2011-09-05T22:53:00.000-07:00

Te quise enseñar a querer, te enseñé a hacerlo y así aprendí a hacerlo yo también. Construí un plan para tenerte y encontré sin darme cuenta lo que tanto tiempo andaba buscando. Caminando en la calle de noche sola, pero acompañada por ti. Mi mejor estrategia fue la perseverancia y mi silencio en el momento oportuno, para hacerme ver más interesante de lo que verdaderamente soy.

Invadirme por un inmensa seguridad y una vulnerabilidad que me derretía ante ti, fueron piezas claves. No hay nada mejor que un ser seguro pero dispuesto a estar a corazón abierto, a ser abrazado. Mis ganas de perseguirte donde vayas para poder darte mi apoyo cuando lo necesites, mi respeto a tus espacios, hicieron que se te escapará un te quiero y decidieras andar un nuevo camino conmigo.

Una energía recorre mi cuerpo cada vez que me acerco al tuyo, sueño despierta, la sangre corre más rápido por mis venas y la tristeza me quitas. No se gastan las aventuras, cada día es uno nuevo, hasta dormir es más bonito si a mi lado estás. El amor me sorprendió en tu sonrisa y me di cuenta que eras lo que tanto buscaba, que la decisión de mantenerme en pie a tu lado era un trabajo que estaba dispuesta a realizar.

A tu lado el tiempo pasa más rápido y cuando va lento, muy lento, me encanta saborearlo, crear recuerdos archivados en los rincones adorados de mi mente. Si nuestra historia comenzara a cambiar y se bifurca nuestro camino, y te vas por el otro lado, esos rincones permaneceran. Por todo lo que me has dado, porque me enseñaste a querer e hiciste que mis caídas anteriores valieran la pena, me enseñaste a querer y ahora tengo un poquito de tu corazón sobre el mío.

Tantas personas...

2011-08-31T23:24:00.000-07:00

Tantas personas, tantos universos... Siempre trato de explicarme por qué algunas me son tan indiferentes, por qué algunas veces les soy indiferente, si cada persona tiene virtudes para ser conocidas. ¿Cómo ser especial? me preguntaba, si todos somos iguales, será que algunos deciden hundirse en lo común, volverse muertos en vida. Sumergirse en rutinas interminables o estas rutinas los hará sentirse llenos y especiales, a pesar que de lejos se vean tan comunes ¿existirá lo común? ¿Será solo mi idea? ¿Habré visto muchas películas?

Y me di cuenta, uno hace especial a una persona, a algún objeto, a algún animal, aunque no seas una celebridad, en tu comunidad puedes ser tanto y hasta más para ti, si te mantienes humilde. Hace poco me puse a pensar que uno puede hacer lo que sea como profesión, ser muy feliz y valorado, y que uno puede verter ese valor en el tacho, si se tiñe de arrogancia. Se puede hacer algo magnífico si se hace con ganas, con amor, con respeto y lo contrario si se hace sin virtud.

Para mí ser especial es tener un lugar donde te quieran, a pesar que muchas personas deban perseguir el poder, el dinero y la fama para darse cuenta de esto, hacer lo que te gusta y tocar si quiera un corazón, ser ambicioso en la vida pero tampoco que la vida sea ambiciosa. Cuando era chiquita la solución a mis problemas no era tener tal regalo, los cuales siempre han sido muy buenos o tal ropa de marca, sino el amor y tener buenas notas, que en esa época significaba en mi equívoca mentalidad ser inteligente, obvio que una nota no define nada.

Amar a alguien, que te amen, amarte, si te amas, quién venga a decirte que no bastas por cualquier razón no podrá hacerte retroceder un paso. Probablemente, muchas personas que quieren ser amadas y aman te admirarán y acompañarán. Personas verdaderas, no las que desaparecen, sino las que se vuelven un planeta en tu universo. Se debe sentir bonito, tener poder, dinero, reconocimiento, que muchas personas se sorprendan contigo y te sigan, como si fueras un ser especial de otro mundo, pero es podría ser más bonito si te vuelves un ser especial de otro mundo, siendo humano junto a otros tan humanos como uno, con los pies bien puestos en la tierra, en la realidad, lleno de amor aunque no aparezcas en una portada de revista.

Por existir

2011-08-31T23:01:00.001-07:00

Jamás fui a pasear en bicicleta, no me saqué las muelas del juicio, al parecer necesito algo de juicio. Estoy congelada en el tiempo y no me sorprende, es algo común. Me revienta la cabeza y ni ganas tengo de salir, a pesar que lo hago por las clases. Escribir, leer, pintar... Nada pasa, me quedo mirando el horizonte en una pared, hay un dolorcillo, que me invade el pecho y no genera placer, que no quiere irse, quiere invadir todo.

Será porque una vez más me encuentro con un ciclo impuesto, porque debo dar la talla y dejar lo que me hace feliz postergado en un cajón. Porque la vida sigue, yo debo seguir con ella. Porque el miedo invade mi columna vertebral y permanezco inmóvil, como si estuviese ante el comienzo de mi futuro, así lo pintan, y la modestia me gobierna, siento que no estoy lo suficientemente preparada o será que estoy exagerando la dimensión de las cosas.

Necesito respirar y dejar de mirar la pared, mover mis ojos hacía la ventana... Respirar, cerrar los ojos y soñar. Ese sueño tan esquivo que hace tanto tiempo no tengo, que corroe cada aspecto de mi vida, por un pánico inventado. Solo le pido a mi mente que me deje en paz y a mi alma que me haga creer en mí. Puedo empezar desde el fondo, solo pido un mínimo de respeto, ese que merezco por el simple hecho de existir.

Engreimiento

2011-08-09T18:19:00.000-07:00

Sí, soy una persona engreída, pero lo suficiente, no llego al exceso. Pero hoy ha sido mi día de engreimiento, no en exigir atención a los demás, sino de pasarla bien, solita. Pasarla en mi riquísima pijama de polar que me hace sentir un peluche, comer rico y ver videos en youtube.

Es mi día engreído por eso no escribiré más. Muajaja

Mi paseo en bicicleta... Frustado

2011-08-02T12:18:00.000-07:00

Había ido a la playa, me traje la bicicleta bmx de mi hermanito y dije ahora sí, me voy pedaleando a la casa de mi abuela que queda en Miraflores, quería hacerlo con la mía pero es bastante más grande, costosa y pesada, en plena av. Arequipa me metían una patada y adiós GT con cambios para pasear en terrenos difíciles jajaja. El problema era que la bici de mi hermanito, estaba herida por la brisa marina (estaba en la playa), tenía la llantas bajas y su estructura bastante oxidada y sucia. La limpié, le inflé las llantas y me preparé para salir al otro día, esa madrugada me enfermé, recién me siento mejor, esto ha sido hace casi dos semanas :(. Maldita gastritis y todo aquello que comí, ahora sí me voy a pedalear donde mi abuela :D.

Saludos!

La margarita dijo no!

2011-07-24T20:26:00.000-07:00

No, no estoy escuchando la canción de Ale. Sanz, pero estoy leyendo Deshojando margaritas de Walter Riso. Soy su FANSS, lo acepto, aunque muchas personas vean con cara de horror los libros de autoayuda, como si fueran de segunda, cuando recomiendo que los lean. Personalmente, considero que los de este psicólogo, probablemente por ser uno, tiene una mirada muy diferente y muy estudiada de las cosas de la vida, sobre todo el amor, del amor pa ti, pa ellos, pa todos... Aparte dice todo sin pelos en la lengua, como a mí me gusta.

Es como si les diera una cachetada a todos esos cursis llorones, sííí... esos que paran en las esquinas, parques, etc. Comiéndose a besos, declarándose amor eterno, esos a los que miro con cara de ajjjco y les gritó: ¡Váyanse a un telo! Lo siento, no lo acepto, porque a pesar que sientan que están en una película toda romántica, no lo están y la realidad no es como una película o un comercial, NO LO ES.

Mientras ellos piensan que son unos ángeles caídos del cielo, que sus besos son lo máximo, dignos para un comercial, que se ven hermosos, nosotros, los que estamos fuera de su burbuja vemos la realidad y esta no es nada bonita. Todos despeinados, la baba que chorrea. No hay maquillaje, iluminación, retoque, etc. que hace perfecto todo. Porque ya se pasan de la raya, tal vez sería tolerable un besito romántico o un par de risas, no hacer los previos en la calle.

No quería poner lo anterior, pero todo entra por los ojos, ya después si te das cuenta que para ti, tienen la pinta de un dios, diosa (seres así y sin necesidad de maquillaje e iluminación existen) pero por dentro son unos demonios y no de la manera bonita, los regresas al nivel de los terrícolas comunes y corrientes. Sin embargo, si jamás los vas a conocer más allá de lo superficial ni volver a ver y su pinta no es de papis o mamis del Perú/Planeta, esto lo digo no por unas reglas de belleza definidas sino porque no tienen ni gracia, gritas: ¡Vayan a un telo! Pobres, pobres mi ojitos :( ja ja ja.

Regresando al tema, para ser escritora de poemas ¿Cuándo me volví una destruye ilusiones amorosas? Una antimiel, destruye cursis, no hay corazón herido ni nada, al contrario está muy pero muy contento y lleno. Será por eso que ya no soporto las tonterías que solo malgastan energía, de esos amores que no son reales y están basado meramente en ilusiones, no en trabajo y respeto, y Walter tampoco y me encanta como chotea todos esos patrones basados en el amor sacrificado, entregado, masoquista, pero no a uno mismo. Dejar nuestro propio amor, por amar a otro, no se puede llamar amor.

De eso se trata Deshojando margaritas, desde un análisis psicológico e incluso con ejemplos de sus pacientes, este genial psicólogo con mucha paciencia nos regresa a la realidad para que no suframos más. Nos explica los tipos de pareja que podemos conseguir o podemos ser, dependiente, dominante, etc. Y algo que me pareció muy interesante, el hecho de que sí nos podemos enamorar de más de una persona al tiempo y que los límites los ponemos en la pareja. No es que te desenamores, sino que simplemente el río se divide y depende de uno el control. En el caso, de los cursis enamoradizos, probablemente estén en una fase inicial, llena de pasión, necesidad de fusión y de no poder respirar sin el otro, un amor que realmente no es amor.

Si pueden leánlo es bastante bueno y quita muchas dudas.

Saludos

El primer paso...

2011-07-23T15:34:00.000-07:00

Yo y las promesas. No entiendo, realmente no lo entiendo. ¿Qué demonios tengo con ellas? Siempre he prometido muchas cosas, desde que era mini me y me he torturado por no cumplirlas, incluso ahora que pienso y digo, pero si era peque. Debe ser por querer seguir los ejemplos tan buenos que he tenido, a una muy, pero muy corta edad, resultado: alma triste. Todo tiene su tiempo.

Bueno, bueno con mi alma triste, me frustro y ya no cumplo ni una promesa, es decir, las que si podría cumplir. Es como si apenas sale de mi boca, prometo publicar todos los martes, prometo continuar escribiendo en Servidos, prometo publicas en Poso, en mi interior es NO, NO, NO. Y me la pasó sin hacer nada, por eso... Por eso, en vez de hundirme en el problema, he aquí la nueva solución, para ti, creo única persona que me lees jajaja, si no escribo cuando debo, me pondré al día.

Y claro, claro, clarísimo que puedo, durante toda mi vida, me he puesto al día de atrasos de dos meses, seis meses, etc. cuadernos enteros realizados en una semana, por mi manía de dejar todo al final y la adrenalina de hacer el trabajo en el último momento, sufrir, el amor a sufrir :D.

Este es el primer paso :D.

Desde el pasado... BOOO

2011-07-04T00:16:00.000-07:00

Es domingo, escribo desde el pasado, porque esto será publicado el martes. Es la 1 y 46 de la madrugada, ya acabé, creo, lo que tenía que hacer de mi tesis, bueno del plan de mi tesis. Dije creo, porque mañana temprano haré algo que falta de todas maneras (Lo hice tuve que imprimir una hoja de que decía ANEXOS JAJA), sea arreglar o imprimir, cosa que no he hecho. Hace 20 minutos cuando aún no acaba estaba histérica, muerta de sueño, cansada, para colmo word se cerró de la nada y tuve que volver a redactar, y ahora, estoy tan despierta como un búho.

Será la ley de murphy, a la cual yo creía poder vencerla. Lo bueno es que terminé de publicar un poema en poso, anda míralo si quieres :D (anda, anda, tú quieres, anda, anda). Pero fuera de eso, no puedo dormir. También porque vi un video de los incubos, si quieres saber de que hablo, haz clic en el enlace e irás al blog de mi amiga Miriam, que habla sobre supersticiones y hechizos. Si yo no puedo dormir, haré todo lo posible para que tu tampoco puedas :D.

¿No podré dormir por el frío? Lima panza de burro está muy fría ¿no? Paro todo el día congelada. Bueno, bueno ya me dio zzzzzZzZ :D.

Dos... :D

2011-06-29T00:05:00.000-07:00

Qué bonito es tenerte a mi lado, hiciste que mi obsesión de estar sola se desvanezca. Camino por las calles, algo que no hago muy seguido y pienso en ti. Me siento importante en nuestra mini-mini comunidad. No me escuchas, no me das la razón, no aceptas todo y tampoco quiero que lo hagas. No me sigues, me acompañas.

Mis pies están en la tierra, mi cabeza sigue soñando y vivo. Ya no paro oculta en una burbuja que solo espera que pase el tiempo, que observa todo. Yo también juego en el campo y tú fuiste la que me dio la mano para entrar en el juego, en nuestro juego lleno de risas y besos.

Qué bonito es que seas parte de lo que en mí se está formando.

Leer ayuda a la vida

2011-06-21T12:28:00.000-07:00

Dicen que se debe escribir incluso sin ganas, sin inspiración. Pero estoy tan aburrida y cansada, no me provoca ni intentarlo. ¿Será por qué me acosté a las tres de la mañana? Debe influir, ¿Hablando cosas interesantes? ¡¡No!! Hablando boberías.

Es un día gris, estoy esperando ese rayo de luz mientras escucho mi música preferida. Quiero esconderme debajo de mi cama y quedarme tranquila ahí. Pienso y pienso en ideas que me hagan querer salir, todo me deja un sabor amargo. Creo que pintaré. Creo que me engreiré, no saldré.

Debo ir en busca de mi shot energizante.

Esto debió ser publicado la semana pasada, se me pasó el día, pero sí tuve mi shot energizante :D. Estoy más tranquila, otro ángel se irá al cielo y al fin ya puedo dormir a una hora decente, hablar con mis directores internos funcionó, gracias al libro Superar el autosabotaje, buen tip a pesar que fue de lectura pesada. Aún no lo termino, pero ahora leo 21 modos de permanecer en paz. Lo principal que te destruye el alma es andar hablando de los demás, dando juicios, rajando. Ya lo sospechaba, el libro lo recalcó.

Saludos.

Mi rey negro

2011-05-24T17:44:00.000-07:00

Regresé a tu casa mi fiel Mulanito, controlé mis ganas de llorar pero mis ojos me delataron. No verte, no encontrarte me partía el alma. Pasar por el escalón donde te echabas en las noches para decirnos adiós y yo te abrazaba, te decía que te amaba y me babeabas, hizo que se estremeciera mi corazón. Ya no escucharé tu voz, solo en mi memoria, porque lo tuyo no eran ladridos, tu hablabas, hacías sonidos muy extraños y el video que me queda de ti lo demuestra. Tu papá y tú son los únicos labradores que he escuchado comunicarse así.

Eras parte de la familia, mi bebito, aún recuerdo cuando te quise tomar una foto en la mesa y chupaste una aceituna del desayuno dominguero. Las veces antes de ir al colegio, cuando todavía vivías con nosotros, me mordías la muñeca para calmarte y para calmarme.

Ahora tu hermana, con la tanto renegabas, se echa a mis pies, sabe que estoy triste y que te extraño muchísimo.

Caminando por la chacra, todo ha cambiado, hay una nueva energía y Jacinto, el burro, me saludaba, es lo único junto con Polan y las pequeñitas que me queda de antes. Al parecer es un nuevo comienzo, tú y la gringa deben haber dejado esa sensación de tranquilidad que me invadió mientras paseaba por todas partes. Clea, la nueva labrador, se parece tanto a tu mamá y los tres nuevos pastores alemanes, todos cachorros, me dan un lugar que creía haber perdido. Polan ya está muchísimo mejor, ya no parece un esqueleto y solo tiene un poco de tos, su nariz ya no para reseca, quién iba a pensar que ella me reconfortaría, como sabes no nos llevábamos tan bien.

Todo está mejor, pero faltas tú, sin embargo siempre vas conmigo... En el corazón.

Actualización: Ahora Polan y la pequeñita te acompañan :D.

Para que adentro crezcan cosas buenas... buenas... buenas

2011-05-17T14:45:00.000-07:00

Cumpliré mi promesa, todos los martes un post, no por nota sino por pasión. Lo único que espero que me dure hasta el próximo martes, todo por aquellas personas que me leen, aunque solo estoy segura que me lee una y siempre, gracias por eso. Me alegras la vida, no hay mayor reconocimiento que el que te da quien está cerca.

Solía pensar como cuando tu mamá, papá, familiar, pareja, etc. te dice estás bonita y lo desechamos, de frente decimos: Lo dices porque eres mi mamá, papá, tío, tía, prima, primo, pareja, etc. Supongo que cuando nos dicen qué bonita, a pesar que tratemos de ignorarlo, entra. Y nos va creando un lindo autoestima, porque a pesar, que dependa mucho de nosotros, como seres sociables el amor que no entra nos ayuda mucho. Así que cuando nos digan cosas bonitas al archivo, aceptemos lo lindo que nos dicen.

Cuando las personas que más queremos nos dicen cosas hermosas, las descalificamos, damos más reconocimiento cuando viene de alguien que no nos conoce tanto, incluso cuando quien nos conoce siempre nos apoya, nos ayuda a llegar a tantos lugares y a pesar de los defectos, mantiene su amor. Y no, no se la pasa señalando todo el día nuestros errores, sí... algunas veces los dice pero después nos deja clarísimo que nos ama de una manera incondicional y que esos errores no cambian nada.

Por supuesto, si nuestro círculo cercano, usemos de ejemplo, nuestra familia, no nos da reconocimiento y se fija solo en nuestros defectos, de todas maneras, debemos valorar más las cosas lindas que nos dicen las personas que no forman parte de este círculo.

En realidad, el mundo no gira alrededor de aquellos que no conocemos, sino de los que son parte de nuestra vida o formarán parte de ella y no darán muchas experiencias valiosas. Así que a valorarlos, porque al final, ellos son los que están en las buenas y las malas. Aunque es verdad, que alguien que no conocemos y nos da aliento, ayuda mucho.

Como dice la canción Testimonio de Juan Luis Guerra

"No necesito pastillas para dormir si estás conmigo, todos los sueños florecen cuando me hablas al oído. No necesito millones ni acorralar los corazones. Y solo en tu cafetera el cielo enamorado se cuela"

Eso sí, sobre todo, debemos apoyarnos y amarnos incondicionalmente nosotros mismos, que nuestro apoyo sea interno, no completamente externo y que entren... entren cosas que ayuden, que nos hagan crecer y querernos más. Hay que decirnos cosas lindas nosotros mismos y valorarlas.

Abrir el corazón para recibir cosas buenas, botando las malas :D.

2011-05-06T19:47:00.000-07:00

Ya no estás, vinieron y te arrancaron de mi vida sin piedad. Volveré a sonreír, lo haré por tu recuerdo. Siempre estarás en mí. Mi divina negrura, fuiste un príncipe diferente. Por lo menos, me queda un vídeo, lleno de tu hermosura.

Hasta pronto... sé que nos volveremos a encontrar y me lamerás como nunca.

2011-02-23T10:54:00.001-08:00

Cuando voy en mi Porotin, escuchando mi música preferida, que ahora es la de Juan Luis Guerra, por una grata sorpresa de la vida, pues a mí me dan épocas de escuchar lo mismo una y otra vez, y después de un mes de Dido, me provocó Alejandro Sanz pero al sacar su caja, no estaba su cd sino que encontré una mezcla de JLG que databa de mis tiempos escolares. Bueno, cuando voy en mi Porotin con está música, más contenta que de costumbre porque no fue algo planificado, me siento mi dueña, voy tranquila en mi carril, en algunos momentos saco a relucir mis destrezas al volante (no todas las mujeres manejan mal) y me siento dentro de un objeto que es mío y que he llenado de sentimiento, un objeto que deja de serlo por el afecto que he depositado en él.

Mi Porotin lleno de stickers, uno muy especial que me representa a mí, con el poto levantado por sus nuevos amortiguadores, que le da un look diferente, uno más poderoso, debido a que es más alto y deja de ser una camionetita-autito.

Todo eso que tiene, ese collar de wayruros que me obsequio mi mamá para que lo cuelgue en el espejo retrovisor y me cuide de las malas energías, ese sapito de ojos pintados que tiene una gancho de mariposa que lo adorna, que me dio mi hermana cuando tuve mi primer carro. La matraca fucsia de la fiesta de Ex-alumnas que guardo en la guantera, porque me hace recordar la primera vez que maneje sin brevete en Lima un carro que era de mi hermana y que después fue mío. Esos stickers de la guantera que pego una persona que amo mucho, que representan el inicio de una historia. Ese radio sony, que se vino conmigo del Chapulín, mi primer carro, y que me encanta, porque ya lo conozco y está programado con las emisoras de radio que me gustan. Ese llavero de Bellota, la chica Superpoderosa más valiente y gruñona, que traje también conmigo, que era de mi hermana y siempre va al lado del velocímetro.

Todo aquello que tiene, lo hace único y especial como yo. Hoy recuerdo, que todo lo que tengo, animado o inanimado, me gusta hacerlo muy especial porque es muy mío y eso no tiene precio. Porque no pertenecen a cualquiera y son mis cómplices en vivir esta vida.

2011-02-04T20:02:00.000-08:00

Tengo que escribir todos los días, tengo que escribir cansada, incluso sin inspiración. Tengo que hacerlo aunque solo ocupe pocas líneas.

Tengo aunque muera de sueño y sienta que no tengo nada que hablar.

Y eso me hace pensar que debo comenzar a conversar conmigo.

No siempre puedo estar en silencio.

2011-02-03T11:36:00.000-08:00

Acabo de escuchar los comentarios más homofóbicos que nunca había escuchado, todos ocultos, claro, tras una frase que decía: "No es que sea homofóbico ni nada de eso ah" y yo pensaba que era era tan típico, mientras acariciaba al nuevo perrito de la familia que me daba mucho amor.

Había bajado del segundo piso feliz y contenta para almorzar y si bien no me siento herida, tengo una cólera que recorre mi cuerpo, parece que la mecha de la dinamita ya se prendió y va a explotar. Las ganas de gritarle a ese individuo que yo era bisexual y que soy muy feliz con mi enamorada, me invadieron y calmaron un poco. La alegría de ese sentimiento está en que en vez de provocar que huya desmoralizada, disminuida y herida, me llenaba de orgullo y de fuerza, de garra, despertaba al tigre que tengo normalmente dormido dentro. Este tigre se levantaba ante la sensación real de que se metían con algo indiscutiblemente importante para mí y no negociable, mi dignidad como persona.

Si bien yo no soy de ponerme la camiseta, la verdad... la única que me pongo es la mía. Si bien en este blog nunca he hablado de mi orientación sexual directamente ni la voy contando por ahí, pues no lo considero necesario. Si veo que algún entrometido invade mi espacio, sobre todo para insultarlo, dudo que no reaccione. Antes era diferente, de alguna manera en lo más profundo de mi ser, les daba un poquito de razón y me iba cabizbaja, humillada. Ahora ya no, ahora siento como el fuego se enciende en mi interior. Puede ser que no le haya gritado, ni lo hubiese callado, pero cada parte de mi, se burla de él y de sus ideas tan estúpidas, que son compartidas por muchos, y que no por eso se hacen correctas ni dignas de las personas inteligentes y ante todo respetuosas.

Como no me gustaría compartir mi espacio con una persona que miente, roba, manipula y es hipócrita. Tampoco quiero compartirlo con personas que piensan de esta manera, que por cierto deben ser infelices, incluso sin darse cuenta, porque una persona feliz no dañaría a otras ni lanzaría esas palabras llenas de prejuicios y odio solapado. Y como yo quiero ser feliz, me alejo, aunque sé que algunas veces lo haré con pena, pues perderé a personas que sentía que quería y me querían.

¿Qué comentarios "nada" homofóbicos decía?

"¡¡Cómo van a adoptar!! Cuando sean chiquitos van a ver dos hombres o dos mujeres besandose o durmiendo juntas y van a pensar que es normal, ¡¡cómo no van a salir maricones!! (¿Cómo demonios yo no salí heterosexual?). Eso no es normal, es contranatura... (tal vez también lo son las familias monoparentales ¿no? sobre todo en las cuales los hombres crían a los hijos. Y ni hablar de personas de raza blanca que adoptan a niños de raza negra). Y ¿ casarse? Peor aún, por el amor... por el amor de dios, dos maricones tirándose arroz en la iglesia ajjj... ahí uno vestido de blanco... o dos mujeres besándose ajj... eso no es normal... que ni se casen que vayan a la notaria y firmen un contrato."

Y no es ser homofóbico ¿no? Es ser tolerante, respetuoso, sin nada de prejuicios, casi un genio en las relaciones interpersonales.

Aquí paro porque si digo algo más, caeré en bajezas como el individuo y dirán que soy de esta manera, porque así son los homosexuales. En realidad mucho mejor, porque él/ellos son así por ellos, por sus personalidades y acciones, no por su orientación sexual.

Citando la canción de Lily Allen- Fuck you very much.

"So you say it's not okay to be gay

Well, I think you're just evil...

You're just some racist who can't tie my laces
Your point of view is medieval

Fuck you, fuck you very, very much
'Cause we hate what you do
And we hate your whole crew

So please don't stay in touch..."

2010-10-28T21:51:00.000-07:00

Quisiera hacer notas musicales moviendo los dedos, hacer cantar al silencio. Supongo que podría hacerlo, si es que al fin agarrase un instrumento y no lo soltase, es esfuerzo. Si he aguantado tantos años de estudio, si he logrado aprender cosas que nunca pensé que podría, ¿por qué esto no?

Total, todo es esfuerzo. He visto pasar mi vida y eso que aún me falta mucho por vivir y digo he visto... porque no he estado ahí. Así que es hora de dejar el aislamiento, de ponerme en mis pies. He ido contando historias, reales e inventadas, me he alejado de la magia, me he vuelto muy real y lejana, casi invisible.

Sigo buscando mi lugar, haciendo poco a poco mi camino, tratando de arrancar el signo de interrogación que habita en mi cabeza. Las cosas que hago son por los impulsos que he acumulado a lo largo de mi existencia, la verdad es que no siento a las ideas y acciones como si fueran mías. Es inercia.

Tantos caminos, tanto apuro, sustos, establezco regimenes que rompo sin darme cuenta. Con el fin de la adolescencia debería saber quién soy o por lo menos qué quiero. Solo me queda honesta y en amores.

Makro domingo

2010-10-11T13:32:00.000-07:00

Un grito de mi mamá me hizo saltar de la cama. Eran casi las once y mi papá me iba a despertar a las nueve para ir a comprar a una tienda mayorista. Al parecer me había quedado un poco dormida, pero el grito no era por eso, era porque tenía que ir al cuarto de mis papás a cuidar a mi ahijada.

Mi mamá estaba apurada, mi papá quería llevarla junto con mi hermanito a recoger la camioneta y M no se quería cambiar completamente. Le gusta la libertad y la representa negándose a poner ropa interior. Tras sufrir durante varios minutos y muchas patadas, la vestimos, lo unico que quería era un calzón más bonito.

Por otro lado, M mayor, también lleno de libertad, estaba disfrazado de vaquero y no quería cambiarse por nada del mundo. Se parece a mí cuando tenía su edad. Andaba disfrazada de aquí para allá.

Mi papá, finalmente, se fue con los pequeños de la casa pero sin antes decirme que debía cambiarme rápido, teníamos que ir a comprar. Me bañé, me cambié, comí y mi pa no llegaba. Después de una hora, decidí llamarlo y reclamarle. Estaba cambiada y preparada, y parecía que me había dejado. No fue así, tuvo una demora.

Cuando al fin llegó a la casa, se desató un tornado de confusiones, con mi tía y prima teníamos que preparar la maleta de M y su respectiva dosis de leche. Nos demoramos media hora más y salimos, primero haríamos una parada en Mc Donald´s para un almuerzo rápido. Luego, a la tienda mayorista y después a la chacra.

En Makro conocí el paraíso, bueno, no tanto. Pero fue como ir a Disney, la gran cantidad de productos y los precios. Me podría quedar horas sin aburrirme. Sin embargo, habíamos ido por business y mi pa se encargo de apurarnos, mientras que paseaba por todos lados a mi hermanito en la carretilla.

Ahora, tenemos un kiosco azul y nos donaron (a mi prima y a mí) la primera inversión. Cuando llegamos al destino final, jugamos con M y M, los primeros compradores. Entregamos los paquetes, regresamos cansadísimos.

Tuve que añadir algo más a mi lista de por hacer. No sufro, no hay nada mejor que trabajar en un negocio propio, a pesar que cueste, es un placer sentir que mi cerebro crece y sentir que tienes una familia que te alienta. A pensar y a chambear... he dicho. Fue un gran domingo sobretodo, porque creo que voy a comenzar a imitar la libertad de los M.

¡Vamos al Centro de Lima!

2010-10-05T12:31:00.000-07:00

Me despertó el sonido de mi celular. Eran las nueve de la mañana en punto y a las diez me iba al Centro de Lima. Recién salí de la cama a las nueve y veinte, me metí a la ducha, muerta de sueño, como hace tanto no hacía. Hora de romper la monotonía.

Al salir entre el vapor, como aún me quedaba tiempo, me cambié tranquila y baje a comer algo. Últimamente paro cansadísima, casi sin energía. Un factor es, definitivamente, acostarme tarde. Y hoy descubrí que algo más también, haber dejado de lado otros aspectos de mi vida.

Ya en la 36 con mi amiga, quedé encantada viendo el alrededor. Como cuando tenía paseos en el colegio. Los edificios de la antigua Lima me parecen fascinantes, la arquitectura es otra cosa aunque, ahora, muchos lucen abandonados. (Deberían hacer así los edificios de Miraflores... porque parecen hechos con molde.)

Ir en el bus, sin tener que manejar y sin celular, para mí es libertad. Las calles tan desordenadas que mirabamos a través de las ventanas estaban llenas de vida. Esa vida que sentía cuando salía con mi familia de chiquita al mercado.

Inyección llena de vitalidad

Era justo lo que necesitaba, caminar por las galerías y ver a las demás personas. Liberarme de mi rutina, que a pesar que es muy cómoda y tranquila llega a desgastar. Necesitaba gastar la energía acumulada y sentir. Vivir. Ser útil en la practicidad, usar mi cabecita. Ver a los demás, aprovechar lo que tengo, para dar más y agradecer con lucidez lo afortunada que soy, comenzar a regalar esa fortuna.

Camino

2010-09-19T12:15:00.000-07:00

Como en todas las películas que he visto de niña y no tan niña, yo también quería encontrar a mi mentor. Buscaba mi sabio filósofo, que me diga qué hacer y qué no. No encontré, exactamente, el guía que imaginaba, pero si hallé a una persona mucho mejor.

No es un señor canoso y barbudo. No. Es joven, más de lo que imagine. Le encanta el arte y tiene una camioneta negra, es lo único que sé. No me dice qué hacer y me lleva por donde quiere con los ojos vendados, haciendo que me deje de aferrar al control, ayudándome a perder el temor.

¡Qué sabia! Enseñarme a hacer poco a poco y sin decírmelo, simplemente guiándome sutilmente, sin manipulación. La verdad es que no es gratis (tampoco había imaginado que costaría), sin embargo, aún con dinero de por medio, siento que un vínculo ha nacido. Una relación con un ser humano que no va a tener fecha de caducidad, donde he aprendido a confiar y no a tratar de huir.

Lo tengo que aceptar, al inicio me sentía dentro de una situación muy fría. Me sentía deshumanizada, como si fuera un servicio, uno en el que tenía que entregar lo que llevaba guardado hace mucho. a una persona que lo aceptaba. porque tenía que hacerlo.

La verdad es que no entendí ni entiendo mucho, no hay un análisis de la situación. No tengo ningún tipo patrón elaborado ni rastros de experiencias conocidas.

Me ha costado muchísimo adecuarme, sin embargo ha sido una experiencia resfrecante. Sobretodo, porque solía caminar cargando una tonelada de acero, que ya ni me dejaba respirar. Sentía una opresión en el pecho, pero no me cansaba de luchar. Ahora donde estaba esa carga, existe una promesa de alguien que promete no dejarme navegar a la deriva y sabes qué, le creo. Encontré al mentor que tanto le decía a Buhaldo que buscaba cuando hablábamos sin parar en el techo.

Un día con mi reina

2010-07-11T22:34:00.000-07:00

Los nervios que traen los exámenes finales siguen conmigo a pesar que ya estoy de vacaciones, el insomnio que adquirí en esta semana aún me domina, y la televisión y el último libro que estoy leyendo (El amor y sus límites de Walter Risso) me ofrecen un alivio fugaz.

Tras acostarme a las 4:30 am., el fuerte sonido de una ventana que se abría con dificultad a las 12:00 pm. anunció el grito de mi padre, se iba a la casa de mi tío a ver el mundial con mi mamá y yo debía ir en mi carro, no había tiempo para esperarme, como suelen hacerlo todos los domingos.

La falta de sueño acumulado, el haberme levantado de esa manera, genero un fastidio en mí que duro mucho tiempo y aunque se apaciguo un par de horas, revivió al regresar a casa hambrienta.

Una vez ya completamente despierta, baje en paz al comedor a desayunar. Desde hace muchos días mi desayuno se limitaba a tomar un paquete de galletas del mueble que está sobre el caño y comerlas mientras manejaba. Me senté al lado de la laptop, en la gran mesa multiusos de madera para ocho personas, que estaba totalmente desordenada y me serví en un tazón una buena dosis de mi cereal favorito con leche y saboree cada cucharada lentamente, mientras que revisaba mis correos y leía el periódico.

Cuando mi barriga ya estaba llena, me preparé para bañarme. Como todos los días prendí la radio, que lamentablemente ya no lee CD y sintonice otra programación, Pilar, la chica que ordena mi cuarto, mueve todo lo que yo dejo. Si yo conecto el televisor, ella lo desconecta para conectar la radio; si volteo la pecera, ella la vuelve a voltear; si sintonizo Oasis (Radio de rock en el Perú), ella después sintoniza Moda; si yo cierro la cortina, ella la abre y no la cierra.

Ya en la ducha escuchando canciones que alocan a los adolescentes y uno que otra buena canción que podía salvarse, me relaje un poco. La ventana de mi baño está rota y con el frío que ahora reina en Lima, lo primero que hago es ponerme las medias y secarme el pelo con la secadora, que por cierto no encontre y la sonrisa volvió a borrarse de mi cara.

Lista para salir, me dirigí corriendo a la puerta no quería que Hera, mi perrita scottish terrier, quien ladraba en la puerta de mi cuarto, ubicado en el segundo piso, se diera cuenta de mi salida. Pero, al no poder cerrar con llave la puerta de la casa, mi pequeñita me descubrió (habrá bajado las escaleras en menos de 10 segundos) y comenzó a ladrar insistente al otro lado.

No podía con la puerta y Hera ejercía más presión con sus ladridos, así que decidí llamar a mi mamá y preguntarle si debía echar llave a la puerta y si le había dado de comer a la guardiana de la casa, aquellos ladridos eran peculiares. No tenía que hacerlo y no le había dado de comer, así que termine en mi carro con mi negrita, asustada en el asiento de atrás.

Maneje como si llevara al bebé de alguna persona, pero como era domingo y era el mundial, las calles estaban casi desiertas, llegue rapido. Estacionada baje con Hera en brazos y entré a la casa de mi tío.

Jugó mucho, comió, se asusto con el loro de la casa y cuando las dos ya estabamos cansadas regresamos a casa. Normalmente, suele esperar que mi mamá decida salir de una reunión pero hoy tenía a Herita, así que nos fuimos juntas.

Durante todo el camino estuvo echada, ahora en el asiento del copiloto, muy tranquila, a pesar que ya habían más carros. Y así mi corazón se lleno de alegría, tras la muertes y perdidas consecutivas de mis mascotas, volví a tener una compañera. Duerme a mis pies donde este, su cama está en mi cuarto, me sigue a todos lados, me pide que le dé comida y es mi copilota.

En casa, fuimos de frente a dormir y ya no tengo que preocuparme por el despertador, su ladrido me avisa que es hora que vaya al baño y yo me levanto como un robot a abrirle la puerta.

Llegar a tener una conexión con un perro es difícil, los que los tienen saben, que solo una persona es el dueño y así es con mi pequeñita, aunque algunas veces sus ladridos agudos me desesperan, su compañía me libera de cualquier estrés.

Hoy soy una persona más responsable y puedo satisfacer muchas de sus necesidades. No va a vivir de cariño solamente y mezclar la responsabilidad con amor es una experiencia muy satisfactoria para mí también.

Por ahora, pasearemos por las calles de la ciudad, pero no me cabe duda que poco a poco, los límites estarán más lejos e iré con ella a muchos lugares. Sitios donde no pude ir con Niki o Mulan, porque era muy chiquita.

En los dos días que he estado escribiendo y durante mis amanecidas por los finales, ella siempre ha estado durmiendo en pies, muy alerta. Esperando que yo ya pueda dormir, para subir a acompañarme. Somos una manada de dos.

2010-07-04T20:57:00.000-07:00

La última adquisición de mi familia es una camioneta antigua Toyota Land Cruiser Fj 40, "totalmente" reparada, por lo menos por afuera, que yo cambiría por mi carro sin chistar, pero pensándolo bien, tan solo por un tiempo, hasta que pueda tener las dos. La comodidad que me brinda mi "Porotín", así le digo a mi pequeña camioneta, no tiene precio, aparte, con el tiempo ha sido marcada por mí y cada vez que la veo desde lejos, se me sale una sonrisa y salta mi corazón, hay muchas como ella, sin embargo, es mi rosa, como la del Príncipito. Sí... ya sé, estoy hablando de un vehículo, qué puedo hacer, le tengo mucho cariño a las cosas que tengo.

En la Fj 40 fuimos a recoger a mi hermanito, que llevaba un día en la casa de mi tío, al llegar, la camioneta recalentó y tuvimos que esperar una hora. Durante ese tiempo, hablé con M sobre lo que había hecho en el día, modere un poco mis preguntas, porque como todo niño, mostraba fastidio al sentirse interrogado. La verdad yo también me hubiese fastidiado, mis preguntas eran un poco extensas, basta con decir que al preguntarle ¿Qué comió?, a lo que me respondió KFC, le pregunté ¿Qué pieza?

Pero a todos nos gusta que nos muestren interés, mientras que sea uno sano y al final, él solito comenzó a especificarme hasta que marca de gaseosa había tomado. Después, me contó que estaba muy cansado, me preguntó si mi mamá se había preocupado y para ser recíproco ¿Cómo había sido mi día?

Cuando M ya se estaba acomodando para dormir a mi lado, en la camioneta pueden ir hasta tres los asientos de adelante, el dolor de barriga que sentí al salir de la casa regresó junto con la idea de haber olvidado mi celular y ya no tener como distraerme. Claro que la camioneta me encantaba y el ambiente que invadía a la noche en Barranco era hermoso, pero al pensar que tal vez terminaríamos regresando en una grúa, casi no pude ocultar mi incomodidad y cuando en mi mente iba a quejarme... sucedió algo, me di cuenta que valía la pena, incluso si no regresábamos en la Land Cruiser y tenía que esperar mil horas más.

Ese momento con mi hermanito no tenía precio, él seguía abrazándome, ya casi dormido y el sentimiento de quererlo tanto me domino, las lágrimas querían escaparse de mis ojos, y pensé que sin dudar yo siempre lo cuidaría y haría todo por él.

Desde ahora iré a recogerlo a donde pueda, le daré todo lo que pueda y cada vez que venga con su espada a molestarme, en lugar de un coscorrón, recibirá muchísimos besos.

2010-06-01T23:17:00.000-07:00

Hoy llegué tarde a una conferencia, hermosa coincidencia del destino, habían inaugurado una nueva exposición en la galería de arte. Quedé fascinada, sorprendida en silencio tratando de descubrir los trazos e inmóvil escuchaba a las personas pasar y dar comentarios.

¿Cómo decir que el trabajo está sobrevalorado? Que es tan solo un papel y ya, que no es suficiente el arte ¿Qué ser tan ciego puede decir eso? Las personas que dieron esos comentarios, claro. Aquellas piezas no tienen precio, ninguno les haría justicia. Es como cuando le ponen nota a la labor social, eso no tiene precio, ¿Existe una sonrisa 20 y una 06? No, si vienen del alma 20 les queda corto.

Mientras observaba entendía lo que siente el verdadero artista, él que crea con el alma, no por billetes, no por vender; cada obra es distinta, un sentimiento especial navega en ella y entregarla a cualquiera, es como dejar a la deriva a un hijo. Debe ser necesario asegurar que quien la reciba la cuidará, como un regalo, a pesar que la tengas que vender, si no hay unión, un pacto de creador-admirador, es atroz dejar un pedazo de ti.

Las personas de la conferencia comenzaron a salir, no me cabe duda que aprendieron muchas cosas, pero me calma la idea que yo al perdérmela también aprendí. Broto en mí la capacidad de observar sin criticar, con la complicidad de una artista que es libre y por ende, no tiene espacio para la envidia y ahora, en mi pensamiento está el bichito de coleccionar arte, no, no un Picasso, no tengo tanto dinero, sin embargo puedo comprar obras que en el corazón valdrán una fortuna, como la sonrisa que me da el ser que me ama.

Cómo me miraba Buhaldo

2010-05-17T17:15:00.000-07:00

Una vez escribí un cuento sin inspiración, en realidad, lo reescribí, la pasé navegando en mi mente, en busca del texto que olvidé pero que no quería olvidar, no lo logré. Termino siendo una copia barata, que refleja un diamante en bruto si es que deja de ser la imitación, si es que le permito su propio camino.

En ese cuento puse una expresión que yo solo entendía, no describí bien, me quedé en silencio, pues hay cosas que son difíciles de explicar y les quite la posibilidad de ver la magia a quienes no andan muy conectados con los sentidos y la imaginación.

Hace poco, mi psicologa me dijo que muchas veces parecía que no podía expresarme, así que ahora expresaré, como me miraba Buhaldo, iré en busca de las palabras más precisas.

¿Cómo me miraba Buhaldo?

Me miraba como quien sabe toda tu vida, como el que te ha visto vulnerable y sabe tus historias sin maquillar. Como quien ve caer tus lágrimas y después te quiere dar una sonrisa, sabe que llorar no está mal. Me miraba y hacía que mi pecho latiera más rápido, que se inflen mis pulmones, llenaba el lago de mis ojos y un temblor en la voz que delataba mi emoción. Me regalaba un espacio y me hacía encajar en una visión. Me daba compañía, me hacía pensar en todo lo que no podía expresar pero que sentía, elevaba mi intuición y me daba un descanso de mi razón. Flotaba y entendía en silencio cosas que nunca había podido entender, aquella calma me limpiaba del barro de mi confusión y tantas preguntas hallaban respuesta, qué es lo que más vale, qué vendrá más adelante, si la calma valía la pena, quién quiero ser, qué espero, qué no espero, qué me tranquiliza y que no. Su mirada me llevaba lejos del mundo terranal, me llevaba a otro lugar, por eso, es tan difícil explicar, como lo es explicar el sentimiento más puro, que tan solo se siente, que de humano no parece, el de amar.

Las pequeñas cosas que me hacen feliz xD

2010-05-17T16:59:00.000-07:00

Cuando la alegría huye de mi corazón y me deja cabizbaja, pensativa, con los ojos como una represa a punto de estallar, escondida debajo de mi edredón naranja de plumas , que hace meses no lavan...Cuando...Cuando sucede, esas pequeñas cosas me reviven.

después del terrible tráfico, encontrar un sitio en la puerta de mi casa.
Hera tras seguir mis pasos, echada a mis pies.
ir en busca de un helado.
comer Cheese Trees, Doritos, Chizitos, gomitas, etc.
observar el cielo desde mi ventana.
arreglar una falla técnica.
pintar mis cajitas.
dormir.
mirar un programa interesante.
encontrar un cd con buena música para escuchar en mi carro.
que me den el paso.
que alguien me sonría.
escribir.
comer lo que se me antoje.
salir a pasear.
ir a una galería y quedarme boquiabierta.
dibujar.
pensar en mis charlas con Buhaldo, yo hablaba él me miraba.

2010-05-13T22:07:00.000-07:00

La LA LA LA!!!!!!!

Los pies ya no pesan, la cabeza se dio cuenta que no arrastraba una bola de acero. Algunas veces la razón juega conmigo, pienso, pienso, pienso... y me mareo. Como que si lo dejo de hacer me iría al abismo, maldita represión contra mi forma de ser, pero, felizmente, la energía se escapa entre mis poros. Invasión de sentimientos tontos, que en realidad ni lo son, porque son invenciones. Ahhhhhhhhhhhhh... sigo viva. Y ella también.

Pizza intoxicadora!!

2010-04-10T23:52:00.000-07:00

Estaba decidida a creer que las cosas que pasan o no pasan no son definidas por la suerte, que ella no jugaba ningún papel y que por ende no existía. Que todo era parte del universo de miles de tuercas que giran y crear ciertos atroces o fascinantes momentos. Hasta que un día me di cuenta que al pensar que suceden o no suceden por suerte me libraba de grandes problemas existenciales, de muchos por qué, por qué... Ahora acepto la suerte y las coincidencias, si no te caí bien en ese momento fue por eso, porque pensar que fue porque tenía que ser, me dejaría muchas veces como un globo desinflado.

Por esa suerte, coincidencia, mandato del universo, me lanzo en cualquier oportunidad, puedo desatinar completamente o puedo dejar que siga la magia y cuando lo segundo sucede me quedo sin palabras, en todas esas situaciones que me cruzo con momentos nunca antes pensado los aprovecho y suelto una mirada, es mejor, pues ver los chicles pegados en el suelo tiene nada de poetico, encontrar a otra persona y que mi tuerca de un pequeño empuje sí.

Suerte, coincidencia, mandato del universo, destino, lo que sea, tenga que ser o quiera que sea, al final tiene que haber querer ¿no? Yo me prestaré, aunque me muera de miedo y sin pensar tanto, que la duda que así se siembra, luego nubla y no deja avanzar.

Mirada

2010-04-05T21:14:00.000-07:00

Una mirada mía esconde un mundo imaginario donde reino, un secreto. Detrás de ella está todo lo que al salir se pierde, se vuelve inestable, pero que me mantiene fuerte. Sigo débil y torpe, sin saber mucho como quien aún no sabe de su yo. No me reconozco, el tiempo, espero, me permitirá hacerlo.

¿Qué quieres?

2010-04-05T21:06:00.000-07:00

Me miró y me dijo: ¿Qué quieres?
Le contesté: Quiero un mercedes benz.
-¡Qué superficial eres!-
-¿Por qué? Si ya soy feliz, al serlo solo necesito cosas superficiales, pero bueno... Quiero dejar de estudiar, quiero trabajar en algo que me guste, aunque suena ambiguo ¿no?, quiero sentirme libre, quiero estar como cuando estoy en una biblioteca y en una librería, quiero sentirme segura de mi forma de ser, quiero... que te enamores de mí. - le dije
-¿Puedes dejar la coquetería?- con mucha seriedad me contestó.
- ¡NO! ¡JAMÁS! Si es lo que tengo para enamorarte, después cuando veas lo torpe que soy, será lo único que quede y te mantenga a mi lado.

Mi primer día de clases

2010-03-30T22:58:00.000-07:00

No había tenido en cuenta la hora, pero llegué a tiempo. Al contrario de otras amigas, estaba contenta y tranquila, ya había llevado un curso con el profesor, así que la ansiedad de saber cómo sería la metodología no me preocupaba. Llevé un curso con el prof. Yactayo cuando tenía muy poco tiempo en la universidad y aún no sentía que encajaba, tras 12 años de estar en un mismo lugar, un nuevo ambiente, donde empiezas de cero puede ser atemorizante. El profesor me dio un lugar e incluso la confianza de compartir algunas actividades que me apasionaban, cosa que no era capaz de hacer con otros profesores.
Empezó la clase y nos hablo de las indicaciones del curso, como calificaría, las faltas y de que se trataba el curso. También, nos hablo de su experiencia laboral y que debíamos perder la timidez, porque al ser comunicadores y no querer hablar sería ilógico.
Todo iba muy bien, pero un comentario, el cual preferiría omitir por comodidad, sin embargo, no lo haré. Escuché un comentario dirigido a las personas con una orientación sexual diferente y no fue de mi agrado, creo que ser así no los hace ni más ni menos hombres o mujeres y que no debemos clasificar a las personas por esa razón, porque no tiene cabida. En ese momento, me replantee muchas cosas y reafirme la idea de que como comunicadora debo tener mucho cuidado al hablar, porque muchas veces el mensaje se puede tergervisar. Y pensé en las veces que yo he enviado mensajes que han podido herir susceptibilidades sin tener la intención. No obstante, no ha cambiado la imagen que tengo del profesor.
La clase continuo y recalco la importancia de las nuevas tecnologías, de leer y de al no tener un lugar crearnoslo. Muchas de las acciones que realizo no siempre son reconocidas, leo casi todo lo que encuentro, físico o por la red, para poder aprender, observó videos, tengo dos blogs activos y pertenezco a casi todas las redes sociales, y al ver que sí son productivas me causo un poco de satisfacción.
Después, hablamos de que no nos agradaba de la universidad y a que rama nos queríamos dirigir, yo ingresé porque me interesaba el periodismo. Pero con el transcurso del tiempo encontré otras facetas que nunca había visto y que ahora quiero explotar, sin embargo no ha disminuido mi gusto por escribir. Tan solo leer un libro revive mi deseo de hacerlo. Lamentablemente, muchas veces el profesor influye mucho y si no te enseñan con pasión ni te muestran las virtudes, el interés se esfuma. Si no fomentan, no motivan y te disminuyen, sientes que no encajas y prefieres dedicarte a otra rama. Lo positivo esta en que se asoma una nueva oportunidad de sentirme a gusto con el periodismo y dejar de pensar que es algo que se limita a noticias llenas de morbo que van en busca de vender más. Que hay toda una gama por explotar y que si sigo publicidad igual los conocimientos que adquiriré me servirán porque un mensaje escrito necesita mucho más cuidado. Presiento que el recelo hacia el periodismo que gané en cursos anteriores se irá disipando y no me cabe duda que volver a encontrarme con algo que me apasionaba y había dejado en un baúl me emociona. No fue solo una clase donde explicaban como son las noticias y las secciones de un diario. Fue un reencuentro.

Te vi

2010-03-27T22:57:00.000-07:00

Te vi y cambiaste todo, otra vez. Te tengo a mi lado, pero te escondes, te ocultas hasta que sus recuerdos me invaden, me atormentan y me dejan sintiéndome derrotada. Es ahí cuando vuelves a aparecer, como la corriente de aire que entra por mi ventana cuando el calor se vuelve sofocante, y me conquistas, como lo hiciste la primera vez. Lo haces una y otra vez. Hipnotizas casi sin querer.
Se me nubla la vista y el saber que estoy ruborizada, hace que se escape una sonrisa. Me tienes enamorada.

2010-03-24T11:35:00.000-07:00

Han sido unos malos días, mi necesidad de ser vista ha ido incrementando y me tortura. Creo que es un grito en mi interior, que subirá y subirá de nivel hasta hacer los vidrios reventar. Tengo la idea de que eventualmente explotaré, aunque ahora paro controlando la presión haciendo actividades que me gusta.
Aparte de mi necesidad, también las imágenes de amores pasados y situaciones incomódas vienen y van, tan solo para torturarme. Al parecer, estoy en una época de vulnerable donde mis traumas aprovechan para agarrarme a latigazos, ¡qué lindo! Iré a autoflagelarme.

Me duele la cabeza y cuando fui a lavarme las manos frente al espejo me puse a pensar que este iba a ser sobre los procontra de las cosas, al parecer lo volví en los procontra de mi vida, es como un diario pero sin secretos, porque estos se quedan en mi diario de papel. Saludos

Pd: Y mañana empiezo la u.

2010-03-21T12:03:00.000-07:00

No me atreví a entrar a tu habitación, tú sabes como me llevo con los hospitales, mi energía intranquiliza y ver como la personas voltean asustadas a verme no es bueno para mí. Me sentí como en aquella época en la que tenía que andar sola, no estaba lista para andar de dos, un sacrificio que debía hacer en silencio y sin poner actitud de mártir, porque así solo ganaba mi propio desagrado.
No entré, me quedé en el estacionamiento, después llegué hasta la puerta; siempre pensando que pudo suceder, por qué cambiaron las cosas tan repentinamente. Cuando me enteré de tu enfermedad, yo seguí montando bicicleta, sabía que no ibas a morir de eso, lo sentía, como cuando tienes eso momentos mágicos, llenos de precisión, ni un segundo más ni uno menos, todo sale perfecto, fue el instante exacto. Pero, hubo una curva inesperada, pero no fue un choque, fue lento y suave, por eso mi sorpresa, me costo orientarme nuevamente y entender, que si uno sabe que ya cumplió y se cansó, está bien descansar.
Aún te extraño y recordé cuando me decías que yo era como tú, no lo entiendo bien pero sé que después lo haré, cuando gané años, como cuando hace poco entendí que significaba cuando me decías que ser diferente estaba bien, en ese momento significó mucho para mí, pero ahora significó más y de una manera diferente, como cuando después de muchos años vuelves a leer el mismo libro, y entiendes otras cosas. Soy diferente y está bien, me hace especial como decías, y es mejor ser especial y pasar algunos malos ratos que ser un producto que parece que sale por millar.

''Está bien ser diferente '' (tú sabías algo que aún yo no) y gracias a ti poco a poco podré regresar, porque me había olvidado de eso y me estaba aislando. Te quiero mucho.

Continuación I

2010-03-03T11:14:00.000-08:00

La luz tenue, azul, morado, anaranjado del sol va pintando las nubes y me envuelve a mí, el mar danza suavemente bajo él, es una creación perfecta que está hecha para soñar.
Es hipnotizante, te relaja y hace sonreír a los ojos, tanto que me costaba hacerlo antes.

Nunca tuvé esa niñez que describen tan inocente, no por mis padres sino por mí, me han acusado de ingenua, pero nunca lo he sido completamente, y cuando lo fui me sentí bien, aquellas pocas veces, porque todo tiene su momento, a pesar que me acusaban de ya estar mayor. Siempre me preocupé por cosas un poco adelantadas para mi edad y pensé en mi futuro, sé que no he sido la única.

Imagino paisajes mágicos desde niña, siempre he pensando en lo que seré y la iluminación me da esa magia, siempre la da, como en los conciertos donde esos juegos de luces te dejan boquiabierto. Había dejado de hacerlo y lo atribuí, casi sin pensar, completamente a los años que voy acumulando, esa es la explicación que me dieron; pero a pesar que cada vez me acerco a lo que antes era tan lejano, sigo imaginando igual. Mi niña sigue viva y no caducó ni jamás caducará, se irá desarrollando a lo larga de mi vida, no tan solo en una etapa.

No solo en este terral, viendo el mar, revive, sino también cuando camino por San Isidro cuando los carros se van a sus casas a dormir, tras una cola inmensa en la Javier Prado, y las personas desaparecen en la oscuridad, dejando mis parques solos, para que yo somnolienta pueda alucinar. Alucinar sola, caminando cerca a ti o llamando a mis sueños, ilusiones y fantasías.

2010-02-25T15:59:00.000-08:00

Estoy mirando el mar, poco a poco se oculta el sol y estoy en este terral, que divide a mi casa del mar, y que hoy no me da ni un poquito de miedo. Siento que me envuelve la magia, todos los sueños que alguna vez tuve reviven, la ilusión reaparece recargada. La energía, como cuando somos niños, vuelve a ser inagotable, vuelve tras cada tropiezo, una y otra vez. La esperanza existe y los tragos amargos que da la vida, que suelen aumentar al crecer se van disipando, pues la esperanza es último que se pierde, y yo que la creía perdida, me sentí feliz.

Hay una frase que dice que la ignorancia da la felicidad. Saber y pensar mucho desaparece muchas cosas que pueden brindar sensaciones positivas, pero también puede otorgarlas. Yo creo la felicidad la descubren quienes creen en la esperanza y creyendo en ella, encuentran momentos únicos que los ayudan a seguir, hay personas que han vivido en situaciones desastrozas y sin embargo, salen adelante con una sonrisa en la cara, sin hundirse en lo negativo que han pasado.

No he pasado muchas cosas malas, no voy a negar que no sé mucho aunque suelo portarme como una sabelotodo, la culpa la tiene que me encanta de leer. En estos tiempos, muchos sabemos de algo un poco y mucho de una sola cosa, no pienso que sea engaño ¿no?. Excusas, tontas excusas, desde lo que pusé de leer.

En fin, no creo que de vez en cuando andar en una burbuja, fijarme en mi realidad, no bañarme en desgracias y aceptar que no sé todo y que sé un poquito de algo, que deje descansar a mi seriedad, me haga ser el ejemplo de una persona idiota y que por eso, solo por eso soy feliz. Bueno, si es así tal vez tuvé mucha suerte. Soy como un filtro que separa lo positivo y se trauma, hundido en su profunda sensibilidad cuando ve lo negativo que se va acumulando, ansiando limpiarse. Es ser más idiota pensar que se tiene que vivir sufriendo.

Ser infeliz no hace saber más y poner mala cara a situaciones difíciles es mucho más sencillo. En cambio, sonreír cuando todo anda mal es complicado, ser optimista es costoso, más cuando nos pueden tildar de ingenuos. Tantas muertes, matanzas, cosas atroces y sonríes ¡já! qué ser tan infantil eres. Al final todos añoramos ser niños, por algo será ¿no? sobretodo los que han podido serlo alguna vez. Sabemos que esconden una sabiduría que se pierde en el camino a la adultez.

Continuará...

Mara

2010-02-23T11:29:00.000-08:00

Después de las pesadillas que útimamente tengo, tan seguidas, que no me dan descanso y me mantienen despierta llena de miedo. Lo que me calma eres tú, bajé temblando de frío, mirando a mi alredededor, esperando que se vaya la extraña sensación que me llenaba de miedo. No se fue hasta que me eche a tus pies, estabas agitada porque habías tenido fiebre y dormías toda estirada, y al verte, me comencé a sentir mejor.

Tú con tu pelo largo lleno de rulos al final, con tus manías desde tan chiquita, demasiado lindura, me robaste el corazón y me haces curarme.

Normalmente, una pastilla muy potente hubiese quitado la sensación que me atormentaba, pero verte dormida curo todo, como cuando estoy apunto de explotar y vienes porque quieres que te acompañe a algún lugar, te doy un beso en esa hermosa cabecita y el león feroz se tira a dormir en el piso. Saltas, me jalas, desordenas mis cosas, me mandas y yo te hago caso, incluso cuando ya no tengo paciencia, porque sabes conquistarme.

Cuando te veía pequeñita en tu cuna y con las justas abrías los ojos, pensaba que a esa edad mucha suerte era la que teníamos, no habían factores para crear desacuerdos o presentar defectos, solo virtudes y comprensión, porque para mí desde el momento que podemos demostrar nuestra personalidad comienzan los problemas, porque podemos discrepar y molestar, pero también podemos fascinar.
Tú ya demuestras tu personalidad, pero juegas muy bien las cartas, realzas tus virtudes y desapareces tu actitud de mini jefecita, y no es que ahora nos causa gracia y después ya no lo hará. No sucederá así, porque cuando aprendes a amar y naces en un círculo donde a pesar de todo hay mucho amor, tus defectos jamás nos alejaran y menos que pienses diferente, nosotros siempre realzaremos tus virtudes, aunque hayan choques siempre te amaremos incondicionalmente, por lo menos yo te lo juro. Jamás te dejaré de querer.

Nunca he entendido como existen familias que pueden alejar a sus hijos, a los que criaron y dicen amaron desde pequeñitos, para darles la espalda apenas dejaron de ser una pared y demostraron ser personas independientes, con su propias opiniones. No entiendo tampoco los que me dicen, que si dices fuerte y claro lo que sientes o piensas eso harán contigo. Los primeros jamás amaron más allá y no brindaron a sus hijos, realmente una familia y los segundos, no tuvieron la fortuna de tener una verdadera familia.
Una verdadera familia es la que ta da un hogar estable en todos los sentidos, no tiene que ser perfecta, porque una familia así no existe, pero no tiene que aprovecharse de lo que te brinda y debe saber sus límites. Debe construirse y reconstruirse, debe estar llena de amor y si comete errores, con ese mismo amor debe pedir perdón, debe ser una democracia.

Y tú niñita tienes la suerte de haber nacido en una familia así, donde te cuidaremos, también te molestaremos y sobretodo te amaremos, meteremos la pata mil veces, porque no somos perfectos pero siempre vamos a querer que tengas lo mejor para ti. Es lo mínimo que mereces después de curarme perfectamente, no como esas pastillas que me dopan durante horas, y sin más efectos secundarios que cartas llenas de amor, sueños, alegría y más, que aún no sé como explicar, porque el lenguaje se queda corto.

2010-02-17T19:37:00.000-08:00

Al inicio del año sentí que algo había cambiado, mi respuesta ante aquel sorpresivo cambio es que debe haber sucedido una extraña alineación de planetas, en la cual se vio afectado el mío, Urano.

Han habido cambios en mi forma de relacionarme y actuar; pinto, escribo poemas en mi iphone, casi hundida en el cielo oscuro infinito, invento canciones, me ejercito, salgo, he revivido amistades, leo y hago manualidades, lo último, tal vez, para acordarme de ti. Normalmente, mi lado artístico se limitaba a los poemas y en mis veranos me metía a un curso para no estresarme. Ahora, descanso en la playa y ando tranquila, casi desesperandome si no tengo a alguien alrededor o me quedo sin hacer nada manual. Me refrescan mis breves viajes a Lima y ya no soy tan adicta a la comida chatarra.

He ideado muchas ideas que puedo poner en práctica para ayudar y guiones que quiero filmar. He madurado, me siento más mujer, al fin tengo la capacidad de construir una relación y cuidar a otras personas. También, no tolero mucha velocidad sin ritmo y actitudes que sirven para simplemente huir.

He vuelto a leer libros, encontrar nuevamente a Isabel Allende ha hecho volver a una parte de mí que estaba profundamente dormida. Y tengo ganas de volver a escribir, aunque mis historias se escapan porque las narro en mi cabeza y no las escribo. Causa: los signos de puntación me vuelven loca.

2010-01-16T21:16:00.000-08:00

Odio estos fines de semana infestados de gente,
odio ver a las parejitas demostrandose amor eterno y yo en silencio sola,
porque no puedo ni verte, porque no puedo hacer eso.
Odio la rabia que va creciendo por dentro,
odio ver mi alas cortadas, no puedo llegar a mi libertad.
Odio ver que no encajo, que quiero estar solo a tu lado.

2010-01-02T23:22:00.000-08:00

Sí, seguro, tienes toda la razón.
Obvio que sabes más que yo, esto es una elección, igual como drogarme o robar y matar.
Oh, bueno, tal vez es una enfermedad.
Sí, sí, sí.
Claro, ¿Por qué medio mundo no los odiaría?
Definitivamente es un transtorno.
Lo que tú dices vale más que esos estudios tan manipulados.
Ojalá les tenga compasión porque yo creo lo mismo que tú, que no entran al cielo.
Ustedes van por el camino de la moral, con los ojos abiertos, puros principios excelentes.

A ciertos locos se les sigue la corriente, y sin una sonrisa en la cara.

Definitivamente, más que tus principios, son tus prejuicios. Te basas en que me criaron pensando como tú, así aprovechas para herirme diciéndome que tu verdad es la válida, cuando los dos sabemos que nadie tiene la verdad absoluta. Por lo menos, en la que yo creo, no daña a nadie, eso no puedes decir tú.

2009-11-22T20:15:00.000-08:00

No, yo a ti no te sigo a ningún lado.
Claro, te agradezco el consejo, pero yo voy por mi camino.
Lo sé, andar por ahí es algo pesado, pero quien camina soy.
Sí, aprenderé lo que pueda de ellos, pero al final lo único que tengo soy yo.
¿Crees que me ahogue en un mar de gente? Tal vez, y sabes que... Ya no me da miedo. Pues yo soy lo único que tengo, para mí no hay nada mejor que eso.

2009-11-19T22:17:00.000-08:00

Me he dado cuenta que muchas veces me pongo triste, casi depre, depre (no depre clínica tampoco) como todo el mundo supongo, pero antes de ayer me di cuenta que mis depres se solucionan con cosas que pueden ser consideradas estúpidas. Mi última mini depre se soluciono porque me dije ya no voy a manejar, caminaré e iré en micro (cosa que no hice me desperté tardísimo y me gané el gileo de unos patitas que manejaban una DAMA ja ja "amiga qué linda, qué lindo tu carro" lo sé, lo sé mi porotin es hermoso). Bueno, redacte algo mal para el prof. y torturé a todos diciéndoles ¿qué tiene de mal mi redacción? y cuando me respondían terqueaba, me confunden algunas veces me dicen tiene que ser profundo y otras veces que no. En fin dejaré de psicosearme por el -1 por mi redacción, ahora, tengo la ligera idea que mañana mi depre volverá, pero fue. Tal vez me decida no usar zapatillas y me ponga bien otra vez.

Ahorita, extraño a niki.

Hoy

2009-11-14T16:15:00.000-08:00

Hoy el día no se vistió de alegría, hoy una nube negra se posa sobre la cabeza, mi admiración ya se volvió algo dañino, algo así llamado casi envidia, casi porque aún no caigo tan bajo. Tú escribes y les pones melodía, a mí me falta lo segundo y creo que ni me leen. Tú me cuentas que me falta crecer mucho todavía, yo siento que quiero estar en tus zapatos, me rompo el alma y lo peor es que no creo que puede llegar ni a la planta de tus pies, escuchar a tu pasado me calma, eras más cercano a lo que soy hoy, no eras una súper estrella ni todos se querían subir al coche contigo y yo no lloraba por sentirme tan insignificante a tu lado, no me sentiría mal por escribir de ti.

Voy por las calles y me cruzo con personas que me borran la sonrisa de la cara y no dejan seriedad, tiñen de amargura mi alma. No estoy haciendo nada de lo que me gusta, estoy llegando tarde, cometiendo errores y no llegas para calmarme, no suena Thank you de Dido, no hay fotos por tomar, nada me calma y soy tan joven.

Quiero dormirme para no empezar con mis juegos absurdos de saltar de escalón y escalón.
Porque es obvio que eso no me llenaría sino que me embarraría más y no vale la pena.

Ayer y hoy

2009-11-12T08:19:00.000-08:00

Ayer no dormí, hasta las 4 de la mañana (osea hasta hoy) me quedé haciendo una animación flash para la clase de redacción publicitaria, se me colgo la máquina, se borró todo y no fui a la universidad, para qué iría si no tengo el trabajo hecho y un factor que influye a mi mal humor es que tengo una infección de la garganta hasta la faringe, que ya va una semana y no me curo, el jueves pasado también falté por eso. Si piensas que debí hacer el trabajo temprano, no pudé porque no tenía el programa, tuvé que buscarlo e instalarlo en la computadora de mi hermana (que me quito en la mañana cuando traté de volver a hacer mi trabajo) porque en la mía no abría el programa, por ese bendito trabajo no fui a ver a alguien que me moría por ver y terminé hablando por celular, pidiendo perdón y mis 30 soles de saldo desaparecieron en menos de una hora, ahora vivo incomunicada. Tengo que tomar mis pastillas, estoy cansada, ya ni quiero tomar fotos, tengo los oídos tapados, la garganta me arde, no puedo tomar gaseosa (mi droga) y mi conciencia responsable me tortura, porque no he entregado dos trabajos de esa clase, espero que lo de hoy se puede justificar con la nota de la doctora. Pero, al estar así me puse a pensar en una frase inteligente de mi papá ''Trabaja en lo que sea para aprender, no por la plata.'' que puede adecuarse y ser ''Estudia para aprender, no por la nota.'' Es verdad, lo que vale es lo que se aprende, una nota desaparece, me he sacado malas notas en cursos y después cuando lo aplicaba de una manera más libre, lo aprendido relucía, como si dijeran que eres una esponja que no absorbe bien y después cuando te apretas, estabas llenísima de agua, también cuantos cursos he paporreteado y me he sacado buena nota, sin aprender nada. Y yo he aprendido mucho de esa curso, pero ya no quiero faltar más. Bueno, tengo clase me tengo que ir a bañar. Besos.

Pd: No creo que sea un diario virtual, porque sino escribiría todo y tan mal, casi sin pensar.

2009-10-16T19:54:00.001-07:00

2009-10-16T19:50:00.000-07:00

2009-09-20T19:30:00.001-07:00

Amor es cuando me miras y lo que siento cuando lo haces.

2009-09-14T11:35:00.001-07:00

Hoy es un día muy lindo, volví a ser yo, en silencio con el sol y después escuchando Dido,
volví a ser, aquella nube negra que me oscurecía la vida desapareció, gracias a ti, porque al haber compartido tiempo con un ser tan mangnífico como tú no podía dar menos que una despedida tan especial, aunque te vaya a extrañar.

2009-09-09T13:58:00.000-07:00

Amor mío, me ves magnífica porque me amas y solo me queda decir ay... ay qué sería de mí si no lo hicieras.

Ay qué sería de mí si abrieras los ojos y cegarás al corazón, y vieras el barro que ensucia mis pies, y vieras que camino a justas penas, como si muerte me estuviese llamando, tan desgastada.

Ay si vieras que por la boca boto fuego que quema, quema mi realidad, que enseña que no valgo nada.

Ay... ay de ti también porque aún sabiendo que no te bajaré una estrella ni te daré una flor con las raíces llenas de tierra, me sigues amando.

Porque amor mío yo no puedo saber quien seré, si ni sé quien soy y no ves que no soy mas que un jarrón destruido, desparramado en el piso.

Qué sería porque a pesar de todo, que me sigas amando me hace algo.

2009-09-09T12:52:00.000-07:00

No quise mirarte,
no quise llevarme tu último suspiro de vida,
y regalarte la suave blanca sabana,
no quiero narrarlo, sigo víctima del silencio
y de los ojos llorosos, los tuyos los míos, los de ellos
no no supe protegerlos, aunque el te quiero, antes dicho
y el gracias que mi oído izquierdo en silencio me dice que dices
deben darme paz,
la dan pero,
tus manos sobando mi brazo, tal vez no debí dejar tocarme
pero es que soy tan humano
tu cariño ahora me duele, les duele,
mi promesa se escapo, aunque tal vez fue transformación.

Oveja Reina Oveja X

2009-09-09T10:37:00.000-07:00

Quiero sentarme en una esquina, tranquila, ver a los carros pasar, con un cigarro en la mano, aunque cigarro no, no fumo, tampoco lo haré, con un chocolate caliente, si ese, porque el café me acelera demasiado durante muy poco tiempo y después me duerme, en la otra mano mi cámara, analógica, digital, me da igual, un cámara en la mano y mirar a la gente pasar, analizar, como si detrás de mi imagen tan seria, tan misteriosa, tan desapercibida, se escondiera un ser muy interesante, un ser que es una pieza de clave de algo inmenso y va caminando despacio y contenta porque sabe cual es su lugar, la corriente la lleva segura a donde tiene que ir, como si tuviese un imán, es decir, quiero sentarme en una esquina a engañarme y a engañar, porque no tengo ni la mínima idea de a donde voy y del por que, si voy segura es porque peso más que una hoja y el viento no me puede llevar a la deriva, solo puede arrastrarme poco a poco, empujoncitos, no sé quien soy, antes pensaba ser buena, especial, paro los que me quieren tal vez, pero sí es así, engañados también están.

Antes mi angustia era moderada, a pesar de las puertas cerradas, la ventanas taponeadas, un pequeño hueco me hacía ver mi futuro excepcional y ahora, que se supone que estoy tan cerca, veo y huelo polvo, estoy en una masa densa que me ahoga. Nadie es tan especial, tenemos nuestra cojera, nuestro lado terreno, pero tenemos instantes muy especiales y yo, simplemente, no los tengo, como quien elige ser común y se conforma, como quien al ver su lugar elige no aceptarlo, a pesar de que tu lugar sea considerado tan común porque no tienes millones, porque limpias la basura, porque haces cosas que nadie quiere hacer y sabes abeja reina o abejita considerada X, eres pieza importante, me quiero sentar a preguntarle al datero quién es, cómo es su vida, al igual que me provoca preguntarselo a un señor que baja de un mercedes benz del año, y puede ser que los dos tenga una historia interesante o que simplemente no seas interesantes para mí. Quiero dejar de soñar en cosas grandes, aunque muchos grandes pensadores y publicidades por eso quieran descalificarme, porque en castillos de aire no se puede vivir, quiero empezar con cosas pequeñas y si se puede llegar a algo más que grande, para no sofocarme, para tener un poco de suelo, ir por lo simple, ensuciarme las manos pero feliz, no parecer más de lo que soy y tampoco aparentar cuando me siento vacía... iré caminando y fácil haré camino, donde dicen que no lo podré hacer, donde yo temía hacerlo, sin tener las botas que se necesitan, hundiré completamente mis pies pero porque quiero lo haré, lo haré sin necesidad de tener una estrella que me alumbra, sin la necesidad de volverme cisne siendo el patito feo, lo haré solo siendo, siendo sin saber y sabiendo.

un simple ya me hizo entender todo y como se iba acercando también.

2009-09-05T13:08:00.001-07:00

Como pedir que mi mundo siga como el de los demás que sigan andando, como pedirme que sonría, que me preocupe por cosas ilusas y que si son importantes, es por mejorar mi vida. No soy una naranja, no soy un exprimidor, soy yo y si hago todo, no es para tener un carraso o una casota, no es que no quiera tener cosas así, pero esas cosas no son nada si no tengo tranquilidad, si no tengo a una familia (no es necesariamente la que lleva tu sangre), si no respeto a los demás y a ni misma, si mato mi corazón y me olvido porque inicio todo, no se inicio por tener miles de cartones, millones, un súper estatus, se inicio por lo que buscamos todos, una sonrisa, la felicidad, algo que te da lo que se siente con cosas que valen mucho y no tienen precio, que son para todos y son las más difíciles de alcanzar, porque nos solemos perder en el camino.

Los estudios lo dicen y si no somos unos robots, sabemos que tener plata es necesario e importante pero no lo más importante. Somos seres complejos y necesitamos satisfacer nuestras necesidades como una persona completa.
Y me desoriento, pienso que pensar así me vuelve en el mundo de hoy inentendible, mediocre, si no quiero ganar enemigos, si quiero ser alguien para llamar buen amigo, o buena persona si no me vuelvo amigo, y surje una pelea dentro mío, porque nací en este mundo y me cuesta librarme del código, porque tengo el lado que quiere ser competitivo, que está lleno de ambición, quiere tener poder y se olvida de la calma, porque si no eres así se pueden aprovechar de ti y quitarte autoridad, porque si no eres agresivo fallas, y eso para qué sirve, si al final somos seres sociales que necesitamos cariño, para que me sirve el cartón, ¿Acaso no estudio para vivir mejor, para conocer y desenvolverme en un lugar lleno de personas, mejor?, nos preocupamos por cosas triviales, el estrés, escribir más, hacer más, dejar huella, y nos olvidamos de lo que deja huella, de lo que realmente vale, que es lo más sencillo. El tiempo ahora es un espiral que no para, tienes que acelerar, mientras lo único que se añora es la calma, el pasado. Vivimos más, pero ahora la vida pasa más rápido y pierde valor, yo le quiero dar valor, me voy a dejar de cosas tontas, de cosas que no valen nada.

P.N

Burnin love

2009-08-20T20:50:00.000-07:00

...Without you I’ve been burnin’ love...

He mentido, he metido la pata, he gritado, he llorado,
me he quedado enrollada con un fuerte dolor en el pecho,
he esperado, te he esperado, he creído enamorarme, me he enamorado de ti, he subido, me he estancado, he bajado, me he caído, he escalado, me he arrastrado, he pensado haber vivido tanto, me he vuelto consciente de eso, he recapacitado, me he dado cuenta que vivo el presente como quiero y el futuro y el pasado me ayudan a seguir caminando, he aceptado que me falta mucho, he aceptado que me falta tanto, he aceptado que no puedo aceptar mucho, he sido mucho, me he vuelto tan poco, he sido débil, he sido fuerte, he sido creativa, he sido copiona, he sido tonta, fea, bonita,muy bonita, insegura, muy segura, torpe, ágil,tonta, viva, oscura, iluminada, mala, muy buena, etc. he sido de todo un poco.

y sabes... a pesar, de mis momentos de debilidad, he entendido que importa lo que soy para muy pocos, lo que soy para ti, lo que son para mí, lo que eres para mí, porque con todos los defectos nos amamos y nuestros mundos sin nosotros ahí no serían nada. Porque que tú me quieras así me hace tan feliz, como también lo hace quererte así.

Rayos y centellas

2009-08-18T12:03:00.000-07:00

La canción de Alejandro Sanz aún no se va de mi mente, el título está relacionada con eso, no con lo que voy a escribir. Será que lo he escrito así para que fuese un anzuelo o será que mis ganas de ir contra la corriente me ganan, nunca se debe juzgar un libro por su tapa, pero bien que la tapa te cautiva.

Bueno, escribiré por lo que escribo el post, al estar rodeada de personas que estudian, a pesar, de que siempre he estado agradecida y me preocupaba por mis amig@s que tenían problemas para pagar, ponerte en el zapato del otro no es suficiente, sigue siendo algo imaginado, lo daba por sentado.

Ahora, he madurado un poco y las cosas fueron diferentes, mi P tiene la manía de pagar al último y este ciclo no fue distinto, solo que esta vez había una crisis en la oficina, sabía que iban a pagar porque siempre lo hacen, pero esta vez pensé ¿qué pasaría si no? y me psicosee, estudiar es mucho, es algo muy importante, de verdad es una gran herramienta, puede ser que no te asegure nada contra un destino incierto, pero es muy útil para luchar contra él y también, para el autoestima, te hace sentir suficiente. Sabía todo el discurso sobre lo afortunada de estudiar, que en mi salón en aquellos sitios vacíos cuantas querrían estar sentadas, estaba agradecida y era consciente de lo que decía, pero nunca lo había vivido y mientras que no lo vivas, es como comparar ver la foto de un paisaje y estar en el lugar.

Por eso, si somos afortunados en poder estudiar, que sea en serio, y más aún si es la carrera que queríamos y sino se puede obtengamos conocimientos de nuestro alrededor, la vocación puede hacer mucho.

Porque el lugar que ocupas lo quisieran ocupar millones de personas.

Debe ser el aire

2009-08-12T16:46:00.000-07:00

Subí a mi cuarto para buscar plata y la melancolía se me clavó en el pecho, no sé si sera la época, si es que ya paso un año de las veces que estuviste aquí, estoy sentanda en mi cama, donde tú te sentabas y en mi cabeza no para de sonar la canción Me iré de Alejandro Sanz, debe ser el aire, y es verdad me fui, las cosas ya no iban bien y fue para mejor.

Pero, igual no logro entender, cómo dos piezas que una vez encajaron tanto, hoy no les interesa ni hablarse, cómo si decir terminamos vuelve automáticamente a aquella persona un desconocido o cómo debes forzarte a que suceda eso, cómo dejas de interesarle, de importarle, cómo desapareces de su vida y te quedas sin lugar a decirle que sigue siendo importante, aunque las cosas no hayan resultado como al comienzo se esperaba.

Tal vez estoy muy sensible, y hoy es un día como esos en los que pienso que es mejor tener pocos amigos bien elegidos, para no ver como se van, a pesar que ver los que se quedan hace muy feliz al alma, días en los que pienso que es mejor no enamorarme, porque pierdo y sabes a ti no quiero perderte, yo quiero que te quedes y que no me dejes ni me deje lugar a destruir todo.

Hoy me di cuenta que...

2009-08-11T16:26:00.000-07:00

Hablo de ti con todo el mundo, hablo y hablo sin parar, y contigo hablo de ...
Y de lo que me hizo sentir que hice, cuando en realidad, no hice nada más que ser fuerte, cosa que tú me ayudaste, después perdí tacto, pero no fui yo sola. Me quise obligar a enamorarme, no lo logré, pero igual tengo que aprender a ser más amable.

Contigo quiero y voy a ser diferente, contigo espero que las cosas no se desgasten, el tiempo lo dirá y espero que siga mi plan, porque ahora no me estoy obligando a nada.

Dentro

2009-08-10T17:28:00.000-07:00

Me calmas

Me siento como un pez fuera del agua, mejor aún, como yo en el agua quedándome sin aire, no en el momento que encuentras esa calma que te atonta, sino cuando el miedo te invade. Estoy triste, me siento bastante ineficiente y me da miedo despertarme dentro de unos años sintiéndome igual, sin haber hecho tantas cosas que quiero hacer. Estar contigo me calma, más porque no estoy entregada a una rebeldía egoísta que finalmente va a hacer que me salga el tiro por la culata, estoy consciente, también un poco petrificada pero con el tiempo, espero, se irá atenuando.

En relaciones me llevo la estrella de no ser buena, soy pésima en las relaciones y me vuelvo una persona con un corazón de hielo que no se derrite por nada, solo se derrite cuando meses después pienso y ventilo una imagen pésima de mí. Se me va el amor y voy muy decidida en busca de lo que quiero, no digo que no sufra, pero llego a perder el tacto y las cosas no son así.

He tratado mal a personas que quería demasiado, he tratado mal incluso sabiendo que ya me había portado antes así y que ya había pedido perdón. Pienso y es claro que no estaba preparada, tenía razones de gran peso, no todo era hermoso, las cosas estaban desgastadas y sobretodo se me iba el amor. No me enamoré, y lamentablemente, para darte cuenta si estabas enamorada o no, tiene que pasar mucho tiempo.

Ahora, tengo miedo de decir que estoy enamorada de ti, no quiero cometer los mismos errores, y no es solo con mi razón, es desde dentro, sin puerta de acero, que no destruí, sino que se abrió sola.
Me ayudas a encontrar un lugar con calma, sin abrirle la puerta a mis estupideces, aunque siempre doy un comentario desatinado, me ayudas a ser mejor con las demás personas que quiero, porque muchas veces mi frialdad se desata, tal vez porque en mi familia no somos muy expresivos.

Sin lugar

Yo no tengo un lugar, como dices tengo muchas cosas encerradas ahí dentro, como una vez le dije a una amiga que tenía como millones de mariposas dentro pero que no las dejaba salir, a pesar que muchas veces sea expresiva guardo demasiadas cosas,
demasiadas cosas lindas, y algunas veces, las cosas tienen que decirse, tiene que ver una acción.

Donde este, últimamente es como si en otro lugar estaría mejor y en el otro lugar pienso lo mismo, un círculo vicioso, ya no tengo ganas de actuar, de decir con mis amigas estaría mejor, cuando con ellas diría quiero estar con mi familia, no en todos los casos, pero en algunos sí.

No me logro adaptar a ciertos ambientes, espero llegar al que me guste, y me olvido que es que yo también tengo que hacer que me guste, estoy acostumbrada a parar sola, ha hacer lo que quiera, no me gustan las fiestas, no me gusta tomar, me da flojera y sueño, me siento incómoda, pero cuando algunas veces lo hago me encanta, porque yo quiero, y por estar así, contra la corriente me hace sentir que soy muy aburrida y me desvalorizo tanto que ya ni me siento un ser en potencia, me siento nada, como si no tuviera nada de contar ni hablar, como si fuera tan común sin importancia, como si lo que hago no me llevará a nada y comienzo a volver tiempo perdido lo que no era mi tiempo no perdido.

Quiero llegar lejos o por lo menos a lograr cosas que quiero, no inmensas pero que llenen mi pecho, quiero dejar de equivocarme atrozmente, quiero dejar de jurarme y de no jurarme, quiero simplemente ser, relajarme y sonreír, dejar mi tonta presión sin caer totalmente e indifinidamente en la inmadurez. Quiero tener la cabeza en alto por dentro y por fuera, que la seguridad no sea tan frágil. Quiero muchas cosas, y en la deriva,

una vez más lo digo, me calma, me calma estar contigo.

Los procontra del Hotel Río Shilcayo y PumaRinri (Tarapoto)

2009-08-06T11:46:00.000-07:00

Escribo desde el frío de Lima, cuando llegué a Tarapoto me dolía la cabeza horrible por el calor intenso, y ahora, me estoy congelando, ya me había acostumbrado al otro clima, a andar sin casaca. Fue un viaje que se quedará en mi mente y pienso volver de todas maneras, a pesar que andé por Tarapoto con mi cara neutra, cansada de no dormir en mi cama y tener que despertarme temprano.

Realmente, es un paraíso en la tierra, los paisajes, incluso ver las casas, camino al aeropuerto las veía, no es como acá, eran como puertas abiertas para que veas como eran sus vidas, todo muy tranquilo, la televisión ahí junto al comedor, los amigos y las motos, Lima no tiene nada así.

No puede evitar pensar en Disney cuando paseaba por la selva, Animal Kingdom es una copia muy buena de la selva, en el caso de la vegetación nada más, pero esta suele ser vacía y tonta, tampoco es como una foto que te hace sentir la experiencia, es bonito a su manera, pero comparando con lo real es plástico.

Empezando solo con las caminatas que fueron muy largas y pesadas, demasiado calor y muchos bichos, nada de aire acondicionado y baños en cada esquina, andar toda pegagosa por el repelente, sudor y protector solar, totalmente diferente a todo lo que hecho antes, algo muy real, y todo valió la pena, a pesar que, no miré mucho el camino por ir rápido, sin embargo, cuando lo hacía quedaba encantada, y el camino de regreso de Lago Lindo me dejo hipnotizada.

Definitivamente, Tarapoto es una ciudad para visitar, y si te gustan las montañas rusas subirte a una mototaxi es lo mismo, y con más adrenalina porque no hay tanta protección.

Bueno aquí vienen, algunas fallas que suelen ser generales en todos los hoteles y algunos errores que hubieron en los sitios donde fui.

Contra:

nunca ponen las toallas necesarias, siempre faltan y no es agradable compartir una toalla húmeda.
algunas veces se olvidan de limpiar el tacho del baño. Paso en el PumaRinri.
no había agua caliente, en la mañana no hacía tanto calor, ¿por qué se acaba el agua caliente?.
las puertas que daban a la piscina no tenían número, muchas personas se trataron de meter a mi cuarto y yo me trate de meter al cuarto de muchas personas jaja.
los mototaxis que entraban no siempre eran los mismos.

Pro:

atendían muy bien, algo que en otros hoteles no sucede (ej. Puerto Palmeras).
había mucha puntualidad.
el aire acondicionado, en el cuarto.
la comida era muy rica, ha sido el helado de vainilla más rico que he probado.
los ambientes eran muy bonitos, tanto en Río Shilcayo y PumaRinri.
tenían unos paseos excelentes (también Puerto Palmeras)
Están al revés, no sé como voltearlo.

...porque todo tiene su procontra...

Los procontra de tener CARRO

2009-06-30T14:24:00.000-07:00

Yo nunca iba a ningún sitio en micro, cuando entré a la universidad mi papá me acompaño al paradero y se quedo esperando que subiera a la 22 que me dejaba en la puerta de mi universidad. Como escolar no podía hacer muchas cosas, me negaba a subirme a un micro, y si lo hacía eran muy pocas veces.
Mi experiencia microbusera empezó cuando tenía que ir a la universidad. Las mañanas eran horribles, me han cedido sitios por mi cara de traumada, las tardes eran felices, me quedaba media hora más esperando un micro que cumpliera mis expectativas y regresaba paseando.

Al año, me regalaron el carro, saqué brevete una semana antes de empezar la U. no podía ir en micro, siempre he manejado, pero, manejar en ciudad es muy distinto, sentía que los carros se me venían encima. Llegaba sudando, los espejos eran adornos y tenía que salir una hora antes. Era divertido, mis amigas se subían valientes, y nos reíamos cuando no entraban los cambios, cuando no podía estacionarlo, íbamos todas apretadas y sonrientes. Ya salía mucho más, con mi carro podía ir a todas partes.

Ahora, las cosas cambiaron, no niego que me encante tener carro, sin embargo, tiene cosas negativas, y no es tan fantástico como cuando recién tienes el brevete y sientes que nadie te va a separar del timón. Me gusta manejar, pero, en Lima ya no es mi actividad favorita ni me peleo por manejar.

Muchas personas han idealizado al carro, es bonito pero tampoco es para tanto. A continuación, algunas cosas que aprendí con mi poca experiencia como conductora (que tenga poca, no quiere decir que maneje mal)

Los Pro:

Puedes modificarlo para que te identifique, es un nuevo espacio que adquieres que te hace muy independiente. Puede ser tu discoteca privada, tu cama, tu armario, tu hotel (esas personas irrespetuosas), etc.

Puedes dormir mucho más, sobretodo en las mañanas, y si se te paso el tiempo, puedes llegar a donde querías en un tiempo récord (si tienes suerte). Te regala tiempo en las mañanas, tardes y noches.

Tienes la comodidad del autorápido si te da flojera bajar, y casi siempre le hace honor a su nombre.

Puedes salir a pasear mucho e ir a donde quieras, con quien quieras.

Nadie invade tu espacio como en el micro, no tienes que aguantar olores extraños (si hay uno sale de ti o de tu carro que no lavas hace un mes), escuchas la música que quieres (si has cuidado bien la máscara del equipo y la escondes o te la llevas cuando bajas del carro), en mi caso, adiós hora del cafecito... y rompe jaula de OK.

Puedes ir muy rápido o muy lento, si te mareas es por tu culpa.

Si necesitas algo, es muy probable que lo encuentres ahí. He encontrado llaves, plata, chicles, ropa, etc. (lo sé, soy desordenada) pero, encontrar esas cosas me hacen feliz.

Manejar los sábados y domingos en la mañana es lindo.

Puedes comer en tu carro en tip top.

Hay muchos accesorios.

Te sirve mucho en una emergencia.

Te hace tener responsabilidad sobre algo.

Los Contra:

Tienes que cuidarlo, que hace un mes que no lo lavas, está en E hace una semana (tanque vacío), no lo puedes dejar en por ahí, después te roban los espejos, las lucecitas, emblemas, el carro.

Si sales a un sitio donde no hay estacionamiento, en las playas te pueden cobrar mucho, te roban el único hueco que hay cuando estas a punto de entrar y muchas veces, tienes que dar vueltas como trompo esperando que un espacio se abra.

Puedes salir muy feliz de tu casa pero apenas arrancas y sales, te cruzas con un animal que te malogra el día.

El tráfico te hace sufrir, ir a 5 km/h y frenando es horrible.

Te mueven los espejos.

Te cierran, te chocan, te insultan mucho y sí,también, escupen.

Te ponen luces altas, te cruzas con corredores de formula 1 o con tortugas.

El policía pone pare justo cuando quieres cruzar.

Peatones caminan por la pista como si fuera la vereda.

Ciclistas y motos van en rutas que no deben ( para todos los motociclistas que van en la javier prado, en vez de ir por arriba)

Tienes que llevarlo a arreglar y echarla mucha gasolina.

Te pueden volver chofer.

Tus "pasajeros" te gritan, como si fuera tu culpa.

Las calles en Lima son un desorden y las pistas peor.

Si tienes tiempo, puedes esperar que pase un micro presentable, con sitio e ir a tu destino paseando, en el carro no puedes mirar tanto, porque sino te chocas.

Controlar el deseo de sacarle la mano a los que creen que su brazo es una luz direccional, y que por sacarla se pueden meter como sea.

Ver personas que manejan ebrias, hablando por celular y con maquillaje en mano (yo creía que eso era un mito, esa señora casi se choca tres veces).
Te paran los policías, aunque no hayas hecho nada malo, te late rápido el corazón.

Te piden caramelos y plata, si no das teniendo carro, quedas como egoísta. Y ese " que dios te bendiga" tiene recelo escondido.

En fin, tengo muchos contras, pero, por nada cambiaría a mi batman. Aunque, es muy probable que me este quitando años de vida manejarlo en una ciudad que se vuelve cada vez más caótica. Lo mejor sería tener chofer jaja.

...porque todo tiene sus procontra...

Historias 4 o 5 (las demás no tienen título)

2009-06-22T22:14:00.000-07:00

No por estar en tierra firme se esta en un lugar equilibrado, pensé que estaba sufriendo porque estaba enamorada, pero fue porque creía estarlo, y me dí cuenta que no lo estuve. Es como algo que cae hasta al fondo y luego, sale a flote, exageré, traté de estar como nunca lo había estado, porque sentí cosas nuevas, sin embargo, en el fondo sabía que no lo había logrado. Quería encontrar el lugar que se me escapaba entre los dedos, y que antes por ser menor solía podía observar, quería tenerlo.

No me debo arrepentir, pero hoy me doy cuenta que si hubiera sabido de ti, no hubiese hecho todo lo que hice, aunque a ti no te importe. Igual aprendí muchas cosas, y pase muy buenos momentos, solo que se termino. Ahora, tengo claro que mi gran verdadera busca esta en encontrarme, de llegar a ser la persona que quiero ser, en no dejarla esperanzada en las demás personas, sino en mí y dentro de esa busca, te encontré a ti, un escalón que me acerca a lo que quiero ser. Tuvé un par de choques, algo que me creo una gran contradicción, al encontrar a una persona que solo tenía en sueños, con todo lo que exactamente quería, sin embargo, en ese plan no estaba yo, no pensaba en mí. Era lo que quería que sea, lo que tenía que ser, pero mi realidad no es así, no es planificado, las cosas están en movimiento, muchas de las cosas más lindas que he visto fueron casi sin darme cuenta y tan reales, eso eres tú.

Me preguntaba por qué me quedo en silencio cuando te veo, ya te había dicho que tú rompiste todos mis esquemas, me dejas muda, inmóvil, con lágrimas llenas de felicidad nublandome, eres una bomba en mi pecho que me recorre despacio, muda porque no quiero decir palabras que se las trague algo, que mañana se puedan volver nada, junto a muchas que ayer dije y hoy son nada, a ti no, quiero inventar nuevas palabras, quiero que te quedes, más alla de lo que pasa sin planificar, en mi razón, en mi consciencia te quiero cuidar. Cuantas palabras existen, y no puedo describir lo que siento por ti, tienes que ver mi cara, mi cuerpo, tienes que verme a mí, encerrada, en silencio, con bulla, con gente, para que veas tu efecto en mí. Tienes un secreto conmigo, como el que tienen todas las cosas que me hacen ser yo, que hacen ser, eres más, silente, mas nunca menos, para mi no. Te amo callada en el silencio, adentro, porque no quiero que afuera con mi brutalidad, con los errores que se ganan saliendo se destruya.

La casa de al lado

2009-06-08T14:59:00.000-07:00

Hoy empezaron a derrumbar la casa de al lado. Lo iban hacer algún día, estamos en el día. Aquella casa traída una energía y magia impresionante, con las palmeras y el cielo morado-anaranjado al fondo ha sido muchas veces mi musa, a pesar de que está derruida. Me acerqué por última vez a mi ventana para tomarle fotos, un señor un poco hiperactivo me explicaba lo que iban hacer (yo no lo llamé), como si hablarámos otro idioma, como si hubiese venido a colonizar y a entregar su visión del mundo, yo lo miraba tratando de hacerle entender que para una comunicación correcta se necesita un emisor y un receptor, y yo no era la receptora.

Pertenece a la de jungla de cemento, a la jungla sin arte, no cabe duda que el tormento que va a empezar no me va a dar algo nuevo y mágico que observar. Un día pensé hacer de esa mi casa, pero ahora no lloro porque entiendo que no quiero vivir aquí, no es que la promesa se haya roto, me avisa que no es el lugar para mí. San isidro ya no es lo mismo, el tráfico es horrible, cada vez hay más gente,yo imaginaba vivir en esa casa en un ambiente positivo, pero eso no va a suceder. Yo quiero vivir más y mejor.

Dueles

2009-06-02T23:12:00.000-07:00

Quisiera borrarte de mi mente, pero no es posible. No tienes idea de cuanto me duele, como las cosas se transformaron, como dejaste de ser lo que eras para mí. Paso días y noches planeando volver contigo, consciente o inconsciente, ando por el mundo con una herida en el pecho que no va sanando. Me estrello contra la pared, porque no se puede retroceder el tiempo y menos puedo congelar esos sentimientos para que se mantuvieran vivos.

Tenía un presente, a pesar de los miles de problemas que traía caminar contigo, tu presión, mis errores, las personas que hablaban, tu intolerancia y mis manías, equilibrado y feliz, y un futuro, uno que hoy va a la deriva. No puedo arreglar el dolor que te cause, no puedo seguir en una vida huyendo, escondiendome de la derrota que me parte en dos.

Perdí, ya no sé si vivía en un mundo irreal, completamente idiotizada por ti, no sé si mirando atrás estaba mal, no lo sé, pero estaba enamorada de ti. Ya no puedo volver, no pretendo hacerlo, pero no estoy siguiendo.
Algo tan lindo no pudó ser un error, tenía que dar más no lo hice y me volví insuficiente, para ti no era suficiente y finalmente, tantas peleas tontas nos partieron. Tu recuerdo aparece y desaparece y duele.

2009-05-22T18:24:00.000-07:00

Aprenderé a redactar bien.
Me hace muy feliz, a pesar de la fijación que alguien tiene conmigo.
No sé, ahora se me hace muy difícil escribir jajaja.

2009-05-17T18:13:00.000-07:00

Un test pudo más que yo,
el horóscopo que mañana desaparece también
y yo con una sonrisa de medio lado
juego a pretender que no me duele
que me das igual
en una esquina, callada acepto los golpes
del karma que me hace trizas
la sonrisa de miedo lado sigue
las lágrimas aparecen para ser ocultadas
no debo llorar por ti, no puedo llorar por ti
y sin embargo lloro por ti
vete, desaparece, vuelve para largarte otra vez
nada me molesta más que la incertidumbre
quiero sentir.

2009-05-12T16:55:00.001-07:00

Pensaré en una idea que le haga honor al título, buscaré algo para ver sus pro y sus contras :D.

2009-05-12T16:33:00.000-07:00

Me tenía que calmar, lo logré pero tan solo durante muy poco tiempo, escuché su voz y ahora no logro concentrarme. Me siento como una polilla, una que tiene una atracción fatal hacia ese foco que hará que muera calcinada, mi corazón late fuerte pero triste porque sabe que es el último de la lista, con tantas preocupaciones no hay tiempo para ti corazón, como cuando antes nosotros no le dabamos tiempo al amor.
Nombra a personas que no debe nombrar, una pequeña sonrisa se presenta en mi rostro, me incomoda pero no me debería así que sonrisa estas en tu acto.
Realmente no sé quién es y no me importa, no sabe quién soy completamente y su frialdad delata. No me gusta andar en juegos absurdos, yo muero por caer enamorada y poco a poco vas cayendo en el papel que quiero para hacerlo. Y yo creía que me dabas igual, ya me cansé de naufragar.

2009-05-04T20:01:00.000-07:00

Tengo un trompo adentro, quiero comenzar a callarme porque hablo mucho y después pienso que esa locura es para mí y para arreglarla yo solita. A partir de este momento eso haré, porque quiero encontrar nuevamente mi tranquilidad. Y claro no marear a los demás. Porque hago un aluvión de ideas y muchas personas no me entienden :D.

¿Cómo me vas amar tú a mí? no quiero... después lo acabo jajajaja no sé :D

2009-04-30T22:31:00.000-07:00

TE AMOOOOOO y gracias.
Me abrazaste y me enseñaste lo que siempre veo sin usar los ojos para que me sienta mejor. Eres mi familia y dejé de pensar, me olvidé que te puedo pedir cosas :D. Realmente gracias.

2009-04-29T21:04:00.000-07:00

Estoy molesta contigo, te lo he dicho. Me siento sola e herida, no sé dónde estás, sí tal vez estoy exagerando pero estoy herida. En un momento de debilidad, me dices que estás pero sabes no te veo, me dices que necesito ver más allá de lo que ven mis ojos, lo he hecho pero francamente estoy cansada. Y tú sabes que me esta corriendo un miedo terrorífico por las venas, un miedo que me deja congelada como una pesadilla eterna y me quiero esconder. Tengo un cráter en el pecho, me dices que me enseñarás cosas lindas estoy tan asustada que ni las veo, me siento tan sola, siento que jamás has venido a abrazarme. Tengo personas hermosas a mí alrededor pero sigo ahora siento que no me abrazas, sabes que estoy al borde de la desesperación, que quiero buscar a alguien que me mire a los ojos y me diga que sabe quién soy para calmar el dolor. Tantas cosas que hacer, actitudes que debo calmar y hoy siento que no aparezco en la lista final.No quiero seguir despertandome por despertar. Abrázame que soy tan humana.

2009-04-29T20:53:00.000-07:00

¿Existe una cura mágica que quite el dolor? como cuando me duele la cabeza o la barriga, una pastilla, un jarabe de color fosforescente que tome y me deje feliz. Me duele adentro, muy adentro como si me hubiesen clavado algo en el pecho, me quiera poner en posición fetal y temblar llorando con mucho dolor. Me cuesta respirar, tus palabras que no me deben doler me duelen tanto y han activado, irritado, fortalecido todo aquello pequeño que era insignificante. No me interesa nada, quiero tirarme en una esquina como cunado me enfermé pero retumba en mi cabeza todo lo que dirías si me pongo así. Estaba feliz cuando te conocí pero ahora me gustaría borrarte, hubiese preferido que nunca cruzaras en mi camino, que te quedarás en no existir para mí. Hoy me prometí no esperarte soporté muy bien pero mírame aquí, detrás de ti con ganas de herirte para poderme ir, pero a ti no te duele nada, no digo que eres roca porque para mí hasta las rocas sienten y tú no sientes nada. Te quiero sacar. Aún sin comprender porque quiero cuidarte si a ti no te interesa cuidarme a mí.

2009-04-19T21:43:00.000-07:00

Lo escribí pensando en Quisiera ser de Ale Sanz y Burbujas de amor de Juan Luis Guerra. Pero pensando en ti, ya no es aplicable en ti pero en una nueva persona sí. Se queda en quisiera porque tú pones el límite. Podría ser si lo sacarás pero muy difícil que lo vayas a hacer. Yo pienso en sentir y tú, tú piensas en pensar.

Quisiera bañarme en la desnudez de tu ser,
quisiera estar contigo cuando tan solo tienes tu piel,
quisiera naufragar en tus ojos y perderme en tu voz.
Quisiera enseñarte la luna y las estrellas, el mar y el sol,
cuando tan solo hay oscuridad en tu voz.
Y regalarte la mía cuando pierdes el valor.

2009-04-19T21:31:00.000-07:00

Antes esta canción tenía otro significado para mí uno más de crear un vínculo de confianza, de estar incondicionalmente pero de una manera que no es toda concreta, había sentido algo así, había querido que alguien sea parte de mí pero no era tan real. No tan más allá y muy cerca.
Yo quisiera ser todo eso, quiero tus besos neutros hasta que sean algo más. Quiero que me de pena pensar si sienten algo debajo de tu ropa. Quisiera ser tu secreto, hacerte sentir mejor y feliz. Sé que grandes probabilidades de que te pierda, por sigo y sigo y después dejo. Y no debería decirlo porque disminuye mis posibilidades de conseguirte. Te das cuenta de lo que quiero? Sufro cuando estas lejos, sufrirá algo más conmigo? sufrirás tú también?. No hay que entendernos es tonto y solo nos queremos.

Quisiera ser Alejandro Sanz

Quisiera ser el dueño, del pacto de tu boca
quisiera ser el verbo al que no invitas
a la fiesta de tu voz.
Te has preguntado alguna vez, di la verdad
si siente el viento, debajo de tu ropa
cuando te bañas en el mar desnuda
y te acaricia el cuerpo, en la fiesta de tu piel.
Si sentirá la sal, las olas, sentirá la arena
me dá pena...

Quisiera ser el aire que escapa de tu risa
quisiera ser la sal para escocerte en tus heridas
quisiera ser la sangre que envuelves con tu vida
quisiera ser el sueño que jamás compartirías
y el jardín de tu alegría en la fiesta de tu piel.
Son de esos besos que ni frío ni calor,pero si son de tu boca, también los quiero yo.

Quisiera ser sincero,apuesto a que te pierdo
en esta frase solo pido tu perdón
por qué no escribo algo mejor.
Ay yo no sé...
Me has preguntado alguna vez, por preguntar
qué es lo que quiero,por qué motivo he dibujado el aire
que jugaba a ser silencio.
Si en realidad te entiendo o sólo nos queremos
Y si a la noche como a mí le duele tanto
desear de lejos.Se sentirá la sal, las olas, sentirá la arena
me dá pena...

Si quieres ser el aire, yo te invito niña a mi camisa,mi camisa de tu alegría y la fiesta de tu piel, no, no,no,

Quisiera ser el aire que escapa de tu risa...

2009-04-19T11:26:00.000-07:00

Estoy aprendiendo, aprendo, aprendo, aprendo.
No puedo exigirte nada, nada, nada.
Odio que te alejes, te alejas, alejas, alejas.
Quiero que te quedes, quiero, quiero, quédate.
Te vas, vas, vas.
Te voy a parar, parar, parar.
El interés se va, va, va.
Para ti no tengo lugar, lugar,lugar.
Dices que lo tengo pero ¡qué pequeño lugar! pequeño, pequeño, pequeñísimo.
Me construiré un lugar, lugar, lugar.
De ti no me quiero cansar, cansar, cansar.
No te quiero extrañar,extrañar,extrañar.
No quiero decirlo, decirlo, decirlo.
Porque lo haré, haré, haré.
Pero no me gusta hablar, hablar, hablar.
Una puerta que aún, no lo sé, no se abre, abre, abre.

El audaz de la pista

2009-04-18T18:09:00.000-07:00

Lo escribí para mi clase de la u. No sé si será un texto periodístico y estoy segura que recibirá un raje magnífico y regresará a mí lleno de garabatos. Es muy poético y ya me dieron comentarios no muy agradables pero he visto que en Etiqueta Negra tienen ese estilo, no sé tanto como los que escriben ahí pero alivia el dolor que escriban así. Espero no ser nominada la peor porque dolería, me gusta escribir. Pero sobreviviré, lo he hecho muchas veces :D. No sé si me doy cuenta porque a mí me llamo la atención y así aparece en todas partes de una manera impresionante o tengo la capacidad de tomar un tema que será muy hablado y de una manera muy sentimental(porque por ejemplo cada vez que ves que aprendes una palabra nueva se abre un mundo donde aparece muchas veces). O si será como lo que pasó con MIRAEDIFICIOS WAJ, después muchos escritores escribieron sobre esta problemática cuando yo ya me la pasaba indignada. Puede ser una capacidad hablar de esa manera tan cercana.

AQUÍ VA EL TEXTO.

Otro día igual que ayer, la muerte dejó su huella en la pista junto a la sangre que corre, vidrios e indiferencia. Buitres alrededor observando un acto que no termina y que causa sorpresa durante muy pocos minutos, el ser se está alimentando del morbo. Ya nada le duele, la imagen de que el que yace bajo los metales retorcidos pudiese ser un ser querido no le causa angustia alguna al fijar sus curiosos ojos, respeto menos y los que aún sienten tienen que ver el terrorífico acto una y otra vez rogando no caer en la frialdad.
El asfalto expele un olor a peligro al que nadie es inmune, el audaz de la pista maneja sin discriminar, ni el más precavido se salva, cualquiera puede ser embestido por él. Ante sus ojos manejar es un juego, no le importa haber bebido demasiado, la falta de sueño y mucho menos la señalización solo le interesa tener el mayor número de pasajeros o ser el primero. Vuelve a la muerte su cómplice en una danza donde peatones irresponsables bailan también.
La semilla de la ignorancia que quita valor a la vida está propagada por todos los estratos sociales. No pasa nada mientras un policía no te descubra y si lo hace un poco de dinero lo puede solucionar, dice el pensamiento popular. Todo se mantiene en una aparente calma hasta que la vida desaparece y su desaparición solo afecta el tiempo que duro el tráfico y las lágrimas derramadas por el accidente. Un muerto más para una sociedad acostumbrada, otra víctima del audaz de la pista.
Mañana será igual y continuará así mientras que no paremos este conformismo que nos vuelve seres insensibles. Se necesita educación vial y fomentar el respeto a la vida. Y ¿tú sigues pensando que manejar es un juego?, ¿qué a ti jamás algo te puede pasar cruzando la pista por el lugar indebido sin mirar? O ¿Quieres ser el audaz de la pista?

Semana Santa

2009-04-09T16:31:00.001-07:00

Estamos en Semana Santa y por una amiga me puse a pensar, si creo en Dios pero desde que estaba en quinto de media mi visión se volvió mucho más abierta, dejé de vivir en mi mundo blanco y negro lleno de cuadraditos teniendo así mucha más consideración con los distintos pensamientos.
Creo que perdí algo mío, ya no vivo de esa manera mi creencia pero aún lo hago y lo hago realmente porque ahora respeto o procuro respetar a los demás, lo que me ha estado pasando creo carga también una fuerza más para alejarme de la extrema religiosidad sin embargo es tonto porque sé que la religión y los principios con los cuales crecí no se irán.
Ya crecí y no torcida, mi tronco está fuerte muy difícil que sorpresivamente me vaya a torcer. Ya no miro raro a los ateos, los respeto y sé que mi Dios está dentro de mí, de una manera muy especial que va más allá como siempre pensé, intangible, invisible, inoloro pero presente muy presente mágicamente.
Y mi Dios va abrazado a la razón que me regaló. No rezaré de una manera asustadiza, no me angustiaré, no me pondré triste, sonreiré porque Él sigue vivo y no tengo que seguir ritos, solo seguiré los que nos pertenecen a los dos y que nos unen cada vez más, como la palabra que no necesitas oír porque ya lo sabes, es claro que de vez en cuando se dice en voz alta para que yo no me olvide que lo sabes.

2009-04-03T14:43:00.000-07:00

Me encantas...

me encanta como te vistes, como te peinas, como sonríes

como eres tú.

Me encantas...

no sé si es una maldición, si lo es no me importa,

así me encantas

hablas, hablas, hablas sin parar

no callas cosas que se dice que se deben callar

y me das un lugar aunque algunas veces me dejas hundida sin pensar

pero sé que siempre estás

cuando me duele haces que deje de extrañar y en la nubes vuelva a estar.

2009-03-17T10:00:00.000-07:00

Por todas las personas que me han hecho sonreír

2009-03-17T09:50:00.000-07:00

HACE MUCHO PENSÉ...
QUE LOS ERRORES COMETIDOS EN EL PASADO
deben ser usados de escalones en el presente para un mejor futuro
y las victorias de ejemplo para seguir teniendo logros.

Y tú qué crees?? pone o no pone?? jajaja :D

pd: me acabo de meter un mareada terrible con el pasado, presente y futuro. Yo creo que es la culpa de Vera por filosofar por todo jajajaja.

2009-03-17T09:42:00.000-07:00

HOY PENSÉ...
que no debemos dejarnos llevar por el futuro
porque sería seguir un COMETA
que va a la derivaaaa
de un VIENTO desconocido.

Conclusión:

Vive bien el presente, haz que te haga feliz y vívelo bien porque así es la única forma que tengas un lindo futuro. Pensando en el hoy y dándole el respeto que se merece. Tampoco te vas a lanzar a tener un presente y quedarte sin un futuro :D.

:D

2009-03-06T17:41:00.000-08:00

Volví a caer en la estupidez, no me sorprende, siempre caigo.

Y sabía que esa felicidad era por un segundo, idiota yo caí.

Ya pasó el tiempo pero se quedó una mezcla terrible con un sabor amargo que revive.

No sé por qué demonios inicié el jueguito si era obvio que la quemada iba a ser yo, yo me iba quedar esperando hablarte, esperar que me respondas y esperar triste tu retirada fatal. Me iba a quedar extrañándote.

Porque algo tan así es veloz me han dicho que tiene un terrible final, aún me hablas, aún me sonríes, cada vez alocas más a mi corazón y a mi razón.
No llegaste para ser juguetito, una velita para ser rápidamente consumida y haces que no te extrañe demasiado.

Tú llegaste para estar junto a mí, para abrazarme y yo sienta todo hasta que tú comiences a sentir también.

No hay tanta emoción, me controlo porque puede ser que vea con los ojos llenos de lágrimas que te vas. Bueno si pasa eso me haré más fuerte pero no tanto como contigo a mi lado :D

2009-02-25T10:14:00.000-08:00

Hoy escribiré con la alegría de seguir viva yeeee y que ya superé mi nueva crisis existencial nuevamente yeee. Porque ahora sé que debo sonreír y no estresarme por todo.

El día domingo mi papá me dijo que me metiera a la página web de su empresa y salía una foto de mi mamá de hace años.

Llena de emoción yo grité mira mamá estabas embarazada

Tun tun tun mi hermana volteó con cara de CÁLLATE pero era muy tarde,
mi mamá no estaba embarazada de mi hermanito en esa foto,
en la siguiente foto estaba él caminando por ahí y ya tenía 3 años jajajajajajajajaja.
Vennn o vesss una razón para estar feliz, sigo viva jajajaja.

Hoy fui a dejar a mi hermana a Inppares,
apenas entré a la casa me dijó porque has venido tan temprano?? NOOO, se quería llevar mi carro jaja.
Me perdí terminé por no sé dónde y me di medio millón de vueltas hasta que aparecí por Javier Prado, todo por distraída. Por eso me gasto la gasolina tan rápido regreso de la playa, acostumbrada a la cuatrimoto y me pierdo.

Tengo que tomar mis fotos y me da tanta flojera, lo que hago por un papelito. Después le diré al señor, le tomaré pocas fotos nada más.

Estaba leyendo en la web esos blog medios gossip jaja y vi a la banda pop adolescente del momento, sé que son producto de publicidad y en los videillos que vi por ahí pensaba que eran de pies en la tierra y agradecidos, al parecer no jaja vi un video que uno de los chicos caminaba con una cara de antipático insoportable porque tenía a una chica al costado, lo único bonito del video fue su camioneta qué linda mercedes benz pobre de ti camionetita quién te maneja jajaja.
Está bien todos tenemos un mal día pero en ese medio el carisma es mucho y estás ahí por tus fans, no me gusta cuando se van a las nubes o cuando te das cuenta que ha sido hipocresía, caminaba como bueno tremendo chibolo y ahora creído. Aprende de Alejandro Sanz.
Pero entiendo así son los productos comerciales, solo que pertenecen al tipo que habla, qué me diría mi perfume si hablará ???, cómo me miraría?? jajaja.

2009-02-21T13:39:00.000-08:00

Hoy fue el Jamboree de Toyota jajaja y como mi tío-papá tiene un taller y muchas Toyotas )Mi hermano también tiene jaja ha sido Mister Toyota Land Cruiser dos años jaja) fuimos a acompañarlos toda la familia, la pasé muy bien paseando en la Fj40, Fj80 y en la cuatrimoto hasta que ya apunto de morir de deshidratación (fui con jean) y mareo porque me bajaba de un un vehículo y me subía a otro jaja.

Y dije yaaa es el momento tomaré Coca Cola heladaa estaba atrás de la camioneta de mi tío-papá y se me acerco un señor que vendía pan con pollo que con el sol seguro estaban malogrados.

El señor parecía un payaso honestamente el tipo de personas que me parecen insoportables, que quiero lejos de mí o por lo menos respetando mi espacio personal claro que no lo hizo y me dijo que le sirva gaseosa al decirle que no me dijo algo del mandamiento de dios no sé cuál, pero habíamos llevado puros vasos de vidrio y no tenía un vaso cerca, para esto había invadido mi espacio personal como dice la Profesora Dodobara son 45 cm, me sentía violada jaja.

Le dije que no tenía, que no tenía vasos y me dijo no te preocupes yo consigo yo ya le había dicho que le pida a mi mamá para que pueda tomar, ya se estaba poniendo más conchudo, me harté y le dije se vaya me dio un mensaje de dios no sé qué y yo pensaba y si fuera atea? pero no dije nada, yo había dejado la puerta de atrás del piloto abierta y él, muy fresco agarró una taza de vidrio que estaba ahí y le dije que no , que la deje y que se largue sino le echaba gas pimienta (mi gas pimienta estaba lejos y mi familia más lejos jaja) me dio un mini sermón de algo de dios y de ayudar nuevamente y me dijo con voz cachosa como te dicen cuando no les das plata que dios te bendiga y que ya iba a ver y yo soy atea ah?? ah?? váyase, no me importa lo que me digas y volvió a murmurar vas a ver y yo me fui.

Yo le hubiese dado pero se acerco de una manera pésima y me hablo de una manera pésima si me hubiese dicho señorita disculpe por favor me pueden invitar gaseosa yo con gusto pero se puso a mi costado y me exigió. Aparte parecía un payaso de terror y hasta su manera de vender pan con pollo era desesperante, era loco. Lo peor es que me amenazó es algo tan tonto y bajo amenazar con eso, con el dios te bendiga le quitan la honestidad y lo hacen con maldad porque quieren que cause dolor, que te preocupe.

Así que ya saben respeten mis 45 cm porque sino gruño jajajaja. Me cuesta confiar en las personas y no me gusta que invadan mi espacio, por eso camino toda seria para que nadie se meta conmigo lo malo es que así muchas veces me pierdo de sonrisas hermosas, por eso te tengo a ti que tratas a todo el mundo lindo y te dan todo y si se portan mal yo les gruño, y tú me amas porque sabes que por dentro confió y creo en un amor que va más allá, un amor inmenso y místico como la intuición.

2009-02-20T15:53:00.000-08:00

Estaba jugando en google y encontré un video de los jonas brothers YEAH LOS ÍDOLOS POP ADOLESCENTES DEL MOMENTO OHH YEAH jajajajaja lo siento la envidia me corroe o_O me gustaría tener la capacidad que tienen de hacer roche y con actitud en serio jaja.

Bueno y encontré un video de Kevin Jonas jugando con un extintor en el escenario y me quedé O_O

http://www.youtube.com/watch?v=2FvOhBbp1fU&feature=related el link para que opinen ustedes :D

Para mí que es gay, esos movimientos eran demasiado me comencé a sentir rara jaja no es que me importe pero movimientos muy subidos de tono jaja (y en los comments las chicas tan ilusas, tipo mi mamá que me contaba que gritaba por los de Village People, decía que definitivamente no eran gays y mi papá decía eso por envidia jaja, ponían kevin is so HOTTT jaja) no que tenga algo de malo que lo sea, seguro que si él me ve dice esa juega para el otro equipo y YO DIRÍA Y SI FUERA ASÍ A TI QUÉ ??JAJAJAJA así que parejos.

El punto es que, si lo sé mil horas después, le estaba contando a mi hermana y le decía que para mí que se le chorreaba el helado jaja, me miró con una cara de NO SEAS CONCHUDAA, así lo vi yo aunque fue un segundo. Al empezar mi psicoseo y decirle Por qué me miraste así? Por qué? AH? AHHHHHHHHH? Me dijo toda hecha una psicóloga:

Mira no seas PARANOIDE, no eres el centro del universo.

En voz bajita yo : Si lo soy, si lo soy, yo soy el centro del universo jajaja.
Tb me quedé con cara de QUÉ? paranoide? no será paranoica? jajajaja, al parecer según mi hermana también es paranoide, uso de ejemplo esquizofrenia paranoide y como para mí ella lo sabe todo, paranoide es jaja.

No digas nada que te callo :D.

2009-02-20T11:30:00.000-08:00

Me interesa poco, ya me aprendí a querer y sé que eso no me hace nada pero nada menos y yo antes pensaba que era mi talón de Aquiles, mi punto vulnerable, mi maldición inmensa ( inmensa porque obvio que tengo miles de fallitas pero eso lo tragaba todo y suelen decir que somos súperhiperarchi disfuncionales así que yo estaba HORROR).
Pero no lo creo jaja, me ha enseñado a ser más humilde y pensar mucho más antes de decir quién esté "malogrado" o no, porque como que ciertas personas están en un mismo saco de perdición, un saco tan general y simple, tan tonto.
Ponen a los drogadictos, prostitutas, homosexuales, asesinos, claro que unos peor que otros pero me parece tan injusto.

Yo decido drogarme, yo decido matar, yo decido prostituirme y nisiquiera puedo decir esto porque hay personas que se drogan por juego y no se van a la perdición y nos rodean, hay gente que tuvo que matar por defenderse, hay personas que se prostituyen porque las obligan o no ven otra salida, es muy complejo y dentro de esta complejidad yo no decido ser homosexual, simplemente lo soy y si soy una psicopata pura encarnación de maldad lo soy como lo podría ser siendo heterosexual(no lo soy jajacreo).
Por eso no entiendo esa actitud tan estúpida de las personas, la de tratar mal al otro y muchas veces sin esa intención.

Conclusión: Ya no es mi punto débil, si quieres que me duela dime algo de mi pelo, de mi cara, de una cualidad pésima mía o que yo quería pero de eso no porque te callo , soy rara pero no por eso, porque no me hace menos y yo sé, SÉ que Dios me ama igual como siempre y esas cosas que me hacen especial y esos valores nadie me los quita, sé que el mar tiene mi corazón, sé que tengo esos secretos con el viento, sé lo que pueden hacer mis manos y lo que no, sé como puedo hacer esas cosas con la olas, sé lo que tengo con las estrellas y lo verde de este mundo, sé y nunca me volveré tan mundana y sé que dependo de mi intuición y forma de pensar, de esos secretos entre los dos que me acompañas metido en el pecho sin parar. Y sé que si quiero los puedo mandar a volar.

((Nadie puede hablar como si tuviera la verdad absoluta de Dios pero si lo vamos a hacer que sea en un mensaje lleno de amor, respeto y razón.))
Y me duele tanto que un pedacito de mí piensa que ser así no respeta y no presenta amor a los demás. Alguien que me diga no, que no hace eso.

Carta de un homosexual, lesbiana, transexual, bisexual, heterosexual... etc. Pensemos así :D. Porque la orientación sexual como género es tan solo un pedacito.

Por eso amig/s no soy nadie para juzgarlos y nadie puede juzgarme a mí. Y me interesa poco lo que piensen los demás cuando digo que son mis amig/s y mando a la m... a cualquiera que mire con horror cuando las dos van agarradas de las manos. Yo tb lo haría :D. No hacen mal, no son enfermas.

Motivación

2009-02-20T10:47:00.000-08:00

Me he dado cuenta de la importancia que tiene un profesor en nuestra vida, el simple hecho que no toleres y quieras escupirle al profesor en la cara hace que odies la materia, puede ser que te vaya mal en el curso y que simplemente sea jalado tras jalado y tu profesor sea estricto pero si es bueno, por más que tengo ponga mil ceros vas a tener un interés, escondido donde no cae el sol y por donde te paseas cuando te asustas, hacia el curso.
Yo amaba el francés, quería tener mi diploma, hasta había postulado a una beca en la alianza francesa, había entrado a una actuación a la cual solo entraban las que tenían buenas notas en el curso y yo no las tenía, todo por ser aplicada y tener un gran interés todo fue bien hasta que llego una profesora que no me conocía, no conocía el amor que le tenía al francés y me fui al tacho y desde ahí ese amor desapareció, una persona necesita que la motiven.

Lo mismo me paso en Lengua, la Señorita Juanita fomentaba mi alma escritora tal vez escriba por esas fuerzas que me regalo que aún me quedan pero cuando llego mi nueva profesora mi amor se mantuvo porque mis poemas mejoraron tremendamente pero desde que la conocí quería hacer de todo para extinguir esa llama que me consumía tan hermosomente, para ella no era escritora para nada, llegué a la universidad y mis nuevas profesoras poco saben de mi lado escritor y a pesar que me gusta interpretar los poemas y frases, me hago la que no entiende, lo volví algo para mí y para quiénes lo aprecian sin que lo tenga que resfregar en sus caras y esperar una sonrisa como la que me dio esa profesora sonrisa junto a " ohh qué linda como se cree" jajaja. No creo que sea temor al rechazo, creo que es un nivel de madurez que tu aprecias lo que es tuyo y no necesitas a los demás y agradeces a los que lo aprecian como tú porque ya son parte de ti.

En esa época en que mi poemas eran parte de mí pero ya no ocupaba todos mis instantes, llego la fotografía me gustaba tomar fotos, como a todos pero no veía nada especial en mí, todo el mundo toma fotos no? una más en el montón con su cámara digital no gracias, aparte no tengo tanta creatividad pero me sorprendí halle un lado mío nunca antes descubierto y pienso hacerlo una profesión todo fue gracias a Paco que hizo que creciera ese bichito en mí y me enseño que si era creativa, costo mucho porque no sabía nada y yo pensaba que era muy fácil y pienso en la cantidad de técnica que me falta, soy solo un puntito, un granito de arena pero muy especial y lindo cuando lo tienes en la mano :D.

Por eso decidí meterme al Centro de la Imagen a un taller de tres meses es bonito pero a matado mi motivación no quiero tomar ni una bendita foto, algo muy malo porque temo que me deje de encantar pero lucharé, salgo triste de la clase a pesar que me guste el ambiente, creo que me metí al taller equivocado o que no es el momento.

Conclusión: Un buen profesor pone miles de bombitas en sus claramente minitas de oro, a sus no tan claras y las explota. También pone sus bombitas en las que no son nada obvias de ahí puede salir una minota o puede ser que le diga profe ya pues a mi no me interesa, solo quiero pasar y pongame mi once para que no me vea aquí nunca jamás o míreme chancar sin que me interese el curso y no me trate de motivar.
Y jamás abandona a su minita de oro jaja xD.

2009-02-03T16:52:00.000-08:00

2009-02-03T16:38:00.000-08:00